TEDDY aka JASON LEE RUFF

Verpackungswahnsinn

2009-11-19T16:21:00.003+01:00

Hab mir mal 2 neue Plattennadeln bestellt und heute kam ein Paket daß ich dachte ich hätte nen kompletten Plattenspieler erworben....

... Füllmaterial ...

... der wahre Inhalt ...

Kurtreffen Erkelenz 09

2009-07-29T16:32:00.004+02:00

Ich hab mir mal die Mühe gemacht und meine Bilder komplett und in original Größe bei Rapidshare.com zum allgemeinen Download bereitgestellt da alle Bilder zusammen mit einer Gesamtgröße von fast 50MB zu groß für gängige E-Mail Accounts sind. Die Bilder sind ohne Passwort in einem .rar verzeichniss abgelegt.

In 6 Schritten zum Download:

1. den unten angegebenen Link öffnen
2. Free User wählen
3. die 60 Sekunden abwarten
4. den blauen Download Button klicken
5. Datei wahlweise direkt öffnen oder speichern
6. in letzterem Fall die gespeicherte .rar-Datei mit einen Programm wie WinZip oder WinRAR öffnen

Downloadlink:

http://rapidshare.com/files/261402568/bilder_kurtreffen_erkelenz_09.rar.html

Spontaner Zwischenapplaus

2007-09-18T20:33:00.000+02:00

... und der dieswöchentliche spontane Zwischenapplaus geht an die Geschäftsführung vom Extra Musicpark in Frisoythe für die Entscheidung das Rauchen im Bistro und in der Mainhall wieder zu erlauben und somit hunderte unschuldiger Raucher vor dem Kältetot zu bewahren!

... JETZT KLATSCHEN ...

Unser Wochenende

2007-09-11T23:46:00.000+02:00

-- ein Teambeitrag von Dirk aka DJ Nightflyer und Jason Lee Ruff --
-- plus Extra von Kathrin aka Whitey --
-- und Daniel aka Reven --
-- weitere Fortsetzungen nicht ausgeschlossen --

Nightflyers Party:

Das WE ist sogut wie vorbei und ich werd jetzt mal aufs WE zurückblicken... Das wird interessant! Am FR war ich im Extra und hab Fotos gemacht. Soweit nix besonderes. Unterschied zu sonst, ich bin bei Teddy mitgefahren. Er war in WST und hat dort einige Weiber abgeholt. Wir also mit 5 Leuten von WST zum Extra... Soweit alles schön. Angekommen und die Weiber erstmal... WEG... Nix mehr von gesehn. Gut, ich kannte da eh nur eine von also war es mir recht egal. Stimmung war gut, party war geil und Fotos machen ging wie von selbst. Einzige war nur... Es waren viele Leute da, die ich nicht kannte und ich kenn viele im Extra. Zumindestens vom sehen her. Ich kann mir sehr gut Gesichter merken und da waren viel neue und vor allem junge Gesichter bei. Aber egal. Kurz nach 5 raus ausm Extra, auf den Parkplatz und dann noch ein wenig den Parkplatz gerockt. Wie üblich bei Teddy. Eine der "Damen" die wir im Auto hatten lief irgendwann weg. Kein plan warum, wohin... Nicht mein Problem. Wir dann noch schön zu McDoof und was gefuttert. Dann sind wir weiter Richtung WST... Kaum durch Altenoythe durch, läuft da eine total verpeilte, besoffene und mit sonstwas für Mittel vollgestopfte Person mitten auf der Strasse. Wir angehalten und siehe da, es war die "flüchtige" Dame. Also, die anderen Weiber raus ausm Auto und versucht sie von der Strasse zu bekommen. Nix zu machen, die wollte unbedingt von nem Auto überfahren werden. Die ist ungelogen mitten auf der Strasse gelaufen und ist in den Verkehr gerannt. Da hätt nur einer nicht ganz wach sein brauchen und die wär platt gewesen. Hat wilde Beschimpfungen gegen ihre Freundinnen abgelassen und sonst was alles. Ich hab mich soweit ich konnte raus gehalten. Also zu 99%... 1% war ich ja dran beteidigt weil ich mit im Auto saß. Dann ging das große Geheule los... Die hat das und das gesagt, die will sich umbringen, die will uns alle umbringen... bla bla bla... Ich hab war nur etwas angepisst weil das schon kurz vor 7 war und wir im Regen auf der Hauptstrasse standen, hab ich aber raus gehalten. Irgendwann hat dann endlich mal jemand auf mich gehört und die Polizei gerufen. Das dauerte aber auch wieder fast 40 min bis die da waren... Die sich die alte mal zu "Brust" genommen und sie "überredet" wieder bei uns ins Auto zu steigen. Soweit so gut... Einzige Problem an der Sache war dann nur... Das "Radio" auf der Rückbank ging an... Die Trulla fing an zu reden. Ich hab in meinem Leben schon ne menge erlebt... Besoffene die nix mehr bei sich behalten können, Drogenfreaks die abspacken, Koffeinjunkys die nen Flash bekommen... Aber SOWAS... Ne... Das ist mir noch nicht untergekommen. WIR wären ja Schuld an ihrem Leben, WIR sind ja lächerlich, WIR sind ja die schlechten Menschen weil wir ihr helfen wollen. Die hat einen Bullshit von sich gegeben... Der Hammer... Der knaller war aber, wen die alles gesehn hat... Die ist in nem Taxi mitgefahren das die Mutter ihrer Freundin gefahren hat (die fährt kein Taxi), die hat Jesus gesehn und geflogen ist die auch... Und wir hätten sie ja alle als "Russenschlampe "(im Gegensatz zu Clp-Community darf man das hier sagen) bezeichnet. Ich hab Geduld wie ein Stein aber da hab ich dann auch was zu gesagt. Nur meine Meinung und meine Einschätzung zu ihrem Zustand und ihrer seelischen Verfassung. Danach war auf einmal ruhe. Wir die 3 Weiber in WST rausgelassen... Tür zu... UND WEG... Nur noch weg... Also zu meinem Auto... Da erstmal ne Zigarette und drüber unterhalten was das für ne Aktion war. Das war der Freitag... Gestern, also Samstag, war ich dann wieder im Extra... Wieder Fotos machen. Es war nicht soviel los wie Freitags aber recht gute Stimmung. Hat mir gefallen. War ein schöner, aufbauender Abend. Die Musik hätte nen Tick besser sein können aber gut. Man kann ja nicht alles haben. Die Rückfahrt verlief ohne Zwischenfälle und ich war froh als ich im Bett lag.

Fazit des WE´s... Fahr niemals bei Teddy mit und lasst die Finger von Drogen, Psychopharmaka und vor allem mixt das nicht mit Alkohol... Ach ja... Nehmt nur die Leute mit, die ihr auch wirklich kennt. Ich werd jetzt wohl nochmal übern so nen kleinen Markt hier um die ecke laufen und das wars für den Sonntag.

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Teddys Party:

Soweit so gut. Wer jetzt denkt es wäre alles ein wenig übertrieben oder überspitzt der irrt gewalltig. Die Wirklichkeit war noch weitaus schlimmer. Geht nicht? Kann garnicht? von wegen.... Aufgrund chaotischer Reizüberflutung sind Night wie auch mir so einige Sachen erstma entfallen, weil man nicht weiß was genau in dem Chaos am schlimmsten war. Versuchen wir das Puzzle also zusammenzusetzen: Ich war also so nett und hab besagte drei Damen mitgenommen - aus purer Höfflichkeit oder weil ich einfach mal nett war ( jaja ich weiß - nett ist die kleine Schwester von scheisse). Auch der Night war teil unserer zuerst illustren Fahrgemeinschaft die sich in Richtung Extra aufmachte. Was keiner ahnen konnte - schon nach 15Minuten hat das Rückbank-Tatsachen-Festell-Kommando (lästern hört sich ja doof an) den maximalen Lautstärkepegel meines Autoradios überwunden - ehemalige Mitfahrer meinerseits wissen was das heißt - und bei Night und mir auf den vorderen Sitzen stellte sich ein konstant hörbarer hoher Ton auch Tinitus genannt ein. Nach 30 Minuten und 2 mal Nachschminken sowie Gesichtskontrolle endlich am Extra angekommen. Nach Betreten der Location erstma keine Meldung mehr von den Mädels ... eigentlich auch kein Ding ... bis ca. 3:15 als sich herauskristallisierte daß Mädel B sauer ist auf Mädel C, weil C nach 2Flaschen Grünen und etlichen Wodka-Energy das halbe Extra in Grund und Boden abgeschleppt hat und entweder B keiner mehr abbekommen hatte oder B ständig auf C aufpassen musste damit diese nicht von irgendwem X, Y, Z nach Hause geschleppt wird, während A sich nen schönen Abend machte. Ich hab mir erstma nichts gedacht und mir selbst zugeredet daß sich die Situation schon von selber lösen würde, hatte ich ja schon vor der Abfahrt in WST klar gemacht daß eine vorzeitige Rückreise aufgrund übermäßigen Alkoholkonsums nicht in Frage käme. Ich weiß jetzt nicht was da mit C zwischenzeitlich passierte aber als am Ende das Licht anging hatte sich der Disput zwischen B und C zu einem handfesten Streit zwischen A, B und C entwickelt, der auf dem Parkplatz mit der überstürzten Abreise von C endete, während A und B darüber philosophierten was C die beiden mal könnte und was mit ihr passierte wenn sie zurück käme... Sowas nennt man dann wohl Busenfreundinnen..... Die Passage mit der Papier- und Essenschlacht bei McDonnalds inklusive Herzblatt auf meiner Rückbank lass ich jetzt mal aus - übrigens der lustigste Teil des Abends.

Der übrige Teil verlief dann so wie Night es oben schon erwähnt hat - Eine völlig besoffene und zugedröhnte C - die Lkws - die Straße - die Polizei - der Komplette Ausfall komplexer Denkmechanismen auf gewissen Sitzplätzen. Was Night leider zu erwähnen vergessen hatte: Noch während Night und ich überlegten was wir denn jetzt zu tun hatten und wie man C wieder ins Auto bewegen könnte, verwandelten sich A und B ebenfalls in komplette Psychowracks und rannten wie die Zombies in der Gegend rum, versteckten sich auf nem Bauernhof, warfen Handtaschen und Handys weg und brüllten entweder irgendwas vom Ende der Welt oder wieso es Ihnen jetzt genau in diesem Moment was weiß ich wie schlecht geht. Wir haben also die Polizei gerufen da man ja nicht einfach irgendwen gegen seinen Willen in ein Auto zerren kann und auf der Straße hatte C auch nichts verloren - also wurde Sibbo kurzum als Bodyguard, Handfessel und Anker in einer Person für C abgestellt, da alle anderen Anwesenden entweder bekloppt, gemein oder als Böse Hexe mit Minirock abgestempelt wurden, bis nach genau 1 Stunde und 20 Minuten - nicht wie oben angenommen 40 Minuten - die Polizei eintraf... Den Rest habt ihr bei Night gelesen.

Fast ....

Nachdem wir endlich um kurz nach 10 zuhause und gegen 11 dann auch endlich im Bett waren bekam ich am Nachmittag nach nur 5 Stunden Schlaf und mitten in einem Geschäftstermin den ich dank C völlig übermüdet antreten durfte noch einen netten Anruf von den Freunden und Helfern in Grün bzw Blau-Silber. Denen durfte ich dann nochmal die ganze komische Geschichte erklären und nebenbei auch begründen, warum irgendeine Person A noch nen Krankenwagen bestellt hätte obwohl bereits die Polizei unterwegs war...

Das restliche WE war dagegen so langweilig das es hier keine Erwähnung bedarf, mal abgesehen davon daß im Extra endlich mal wieder der name Endspurt zurecht gefallen ist - Danke MJ!

Fazit: Naja fahr nicht mit Teddy halte ich für die falsche Lösung, aber nehmt Niemanden mit, der sich später als psychisch labil, chizophren oder einfach nur bekloppt heraustellt, auch dann nicht wenn dein bester Freund B noch so toll findet, gebt besoffenen Frauen keine Handys mit denen man Krankenwagen rufen kann und nie is ne Flasche Chloroform da wenn man eine braucht.

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Whiteys Party:

So ihr Lieben! Ich bin dann mal mit dem Sibbo und dem Daniel allein zum Extra gefahren, nachdem Teddy uns zum x-ten mal anrief: „Leute, das dauert hier noch ewig, wir sehen uns später“. Fahrt schonmal hin...
Im Extra angekommen, mussten wir uns Teddys & Nights Super-Hinfahrt erstmal anhören...Ja, selbst als Frau muss ich sagen: WAT TUSSIS, die armen Männer...

Nun zur Rückfahrt: Es war wie immer erstma Mäkkes angesagt (danke Jungs, hatte noch nie so viel Müll im Auto)...so, alle wieder fast zufrieden...“Fahrt ihr noch hinterher oder direkt nach Haus?“ –„Nee, wir fahren euch nach!“ Da wusste ich noch nicht, was ich mir angetan hatte.
Naja, egal! Auf in Richtung WST...Da war se wieder MRS. der ungarischen Maffia oder so ähnlich. Mitten auf der Straße. *ab hier wieder die Stelle mit den Psychos*...
Ich hab bis heut noch nicht verstanden, warum ich auf einmal die böse Frau im Rock war...schließlich waren wir alle klitsch-nass vom Regen, ohne Zigaretten und ich hatte nen Rekord im Rock&Stiefel-Wettlauf aufgestellt...NEIN, wir standen da immer noch nicht freiwillig auffer Landstraße rum!!! Noch schlimmer dieses Wasser ausm Kopf von Person C.(Herr Barth schlägt schnell mal in Handbuch nach: Die HEULT)bla bla...

So langsam wars so weit, dass Tiffy(mein geliebtes Auto) like KID Person C umnieten wollte, ging leider nicht, da meine Uhr zu Hause war...

Zumindest nach dem ganzen Terror(siehe Teddys und Nights Erzählungen) dann gegen 10 hab ich mich noch nie so auf nen Kaffee von Sibbo gefreut....Danach ab nach Hause, wo ich mein Bett leider auch nur bis ca. kurz nach 12 besuchen konnte...
Nun versuch mal Eltern und Freunden zu erklären, warum das soooo spät oder FRÜH geworden ist...gemeinsame Überlegung: Glaubt uns kein Mensch!

Fazit: Lasst fremde Leutz besser alleine Fahren. Man sieht jetzt ja wieder, wie man sich in Menschen täuschen kann @ Teddy: Wäre Dir bei mir im Auto nicht passiert:) Ich muss leider noch zugeben, dass wir uns wohl alle selber leid getan haben...In diesem Sinne: Schönes WE
& ich fahr heut wohl wieder*g*

Daniels (Reven´s) Party:

Na ja ich muß sagen, daß das Wochenende gut angefangen - hat bisauf einmal... Es war ein Freitag, als Teddy zu mir sagte, er müßte nach WST um da drei Weiber abzuholen. (Eine davon wollte ich wohl näher kennen lernen **grins* dazu später*)
So wir sind dann freitags zum Extra gefahren, d. h. Katrin Sibbo und ich fuhren schon mal vor.
So um halb zwölf kam dann Teddy mit drei, wie soll man es beschreiben, Frauen, die ihr Hirn wohl zuhause gelassen haben und ein Freund von uns (Nightflyer) - Gott sei dank, daß der da war.
Na ja der Abend verlief ganz gut, bis auf einmal eine der Frauen wohl ein Anfall von Kusswahnsinn hatte weil sie alle fünf Minuten einen anderen hatte.
Darüber wahren die anderen beiden Weiber nicht grade begeistert, da auch sie einwenig voll waren - na ja weiber halt.
Irgenwann war der Abend dann vorbei und wir wollten nach McDoof noch was essen.
Na ja auf dem Parkplatz angekommen fingen die Weiber an, sich richtig zu streiten und ich dachte nur, wie können die das - die sind doch so voll ... das die überhaupt einen Satz raus bekommen haben ... na ja auf einmal war eine weg - oohhhh, hab ich gedacht eine Vernünftiege - aber das war wohl die Falsche *grins*
Na ja, nach McDoof sind wir Richtung WST gefahren und auf einmal stand die Alte da auf der Straße - habe erst gedacht da steht ne Kuh, aber leider war es keine, die wäre einfacher einzufangen gewesen. Na ja auf gedenfall hat sie versucht Autoschuppsen zu spielen, was auch beinahe gelang.
So nach gefühlten vier Kilometern haben wir versucht, daß sie ins Auto einsteigt, aber da haben wir die Rechnung ohne die beiden anderen Weiber gemacht - die habe es immer nämlich immer wieder geschaft die andere noch wütender zu machen und das können die weiber dann selber wohl wieder nicht ab und fingen alle an zu heulen ... ich dachte ich bin im kindergarten na ja egal.
Nach mehreren Versuchen sie ins Auto zu bekommen haben wir uns endschieden, die Polizei zu rufen. Nach eineinhalb stunden kamen die dann auch und lachten sich ein wenig ins Fäustchen na ja würde ich auch machen.
Dann endlich stieg sie zu Teddy ins Auto wo Nightflyer und die anderen Weiber saßen. Eine von den Weibern haben wir dann mitgenommen, ich meinte natürlich Heulboje ... Wir waren nicht mal losgefahren, da fing hinter mir ein Wasserfall zu laufen - na super!!!!
Ach ich habe die Zeit vergessen - es war schon halb neun morgens - Danke! Na ja irgenwann waren wir in WST angekommen, die Weiber raus, wir weg und ganz schön angefressen waren wir alle. Dann endlich zuhause ... da war es schon zehn uhr - Super. Das war mein freitag *heul*

Na ja, jetzt noch mal zu dem Thema "Frau von der ich was wollte": Nein Danke! Ich bin zwar Gas-Wasser-Installateur - aber DAS Leck kann auch ich nicht mehr stopfen.

Lg Reven (Daniel)

Neon der Woche 14

2007-08-27T23:28:00.000+02:00

Es ist wieder da das Neon der Woche....

...angepriesen als der neue Modehit in den USA ...

Techno statt Drogen

2007-08-27T23:03:00.000+02:00

Techno statt Drogen

"Wie kannst du so lange ohne Drogen tanzen?! Das ist doch gar nicht möglich!"

Solchen und ähnlichen Vorurteilen sind wir tagtäglich ausgesetzt. Techno, Raves und Raver werden in vielen Teilen der Gesellschaft leider immer noch mit dem Konsum von Drogen, Kriminalität und Illegalität gleichgesetzt. Das können und wollen wir nicht länger tolerieren. Techno statt Drogen!

Techno bedeutet Toleranz
Techno ist die friedliebendste Jugendmusikkultur der Welt. Nur auf Raves kommen Millionen von Menschen zusammen und dennoch ist die Zahl gewalttätiger Zwischenfälle im Vergleich kleiner als bei HipHop-Events mit nur 1.000 Besuchern. Warum? Weil wir Raver harmonisch miteinander feiern wollen. Uns ist es egal, ob jemand von der Ost- oder der Westküste kommt, ob er nur im Tanga rumläuft oder in pinken Plüschstulpen. Wir müssen niemanden mit "Battles", Klappmessern oder Klingeltönen beeindrucken. Bei uns gibt es keine billigen Bitches, nur heiße Girls. Aggressivität weicht Sarkasmus. Jeder Streit lässt sich mit Worten regeln. Wer diese Grundsätze nicht versteht, ist falsch in unserer Szene.

Gleiches gilt für Drogendealer und -konsumenten. Diese Kleingeister bringen mit ihrem Tun ganz bewusst den gesamten Techno in Verruf. Die Musik ist ihnen egal, denn sie können nur "auf Droge abgehen" und das nicht sehr lange. Andere Raver, die mit Wasser und Energydrinks die ganze Nacht durchhalten, können sie nicht verstehen. Anstatt durch das Tanzen Kondition zu erlangen, versuchen sie, die nötige Energie in Form von Drogen zu sich zu nehmen. Ein Trugschluss, auf den viele von ihnen sogar stolz sind.

Wozu nun diese Aktion?
Der Hauptbeweggrund zu "Techno statt Drogen" war unsere Annahme, dass viele bereits existierenden Aktionen zur Drogenproblematik ihr Ziel völlig verfehlen. Es bringt nichts, "Drogenopfern" mit erhobenem Zeigefinger die Spätfolgen des Konsums einzubläuen, denn darüber sind sie sich in der Regel sehr wohl bewusst. Herzrasen, unwiderruflich zerstörte Gehirnzellen und Psychosen tangieren sie nicht, solange sie "richtig schöne Trips" haben können und, was viel wichtiger ist, dennoch von anderen akzeptiert werden.

Genau dort wollen wir ansetzen. Es darf nicht sein, dass wir weiterhin solche Menschen in unseren Kreisen dulden. Sie sind es, wegen denen wir nach jedem Event 3x von der Polizei zur Drogenkontrolle herausgewunken werden. Sie sind es, die unsere Sponsoren vergraulen. Und sie sind es, die dem Techno, unserem Lebenselexier, mehr schaden als alles andere.

Gebt ihnen keine Chance! Sagt ihnen, wie lächerlich ihr ein solches Verhalten findet, und fragt sie, ob ihnen die Musik allein nicht genug Anlass zum Tanzen und Glücklichsein gibt.

Der Claim "Techno statt Drogen" und das "Techno statt Drogen"-Logo sind urheberrechtlich geschützt. Verwendung zur Aktionsunterstützung ausdrücklich erwünscht.

Thank u for Smoking

2007-08-26T21:07:00.000+02:00

Ja ich bin Raucher und ja, das macht mich zusammen mit etwa 30% der deutschen Bevölkerung zu einem schlechten Menschen. Ich arbeite konsequent auf einen qualvollen Tod durch Lungenkrebs und Raucherbein zu und denke den ganzen Tag darüber nach wie ich den armen hilflosen Nichtraucher durch passive Nikotinvergiftung das Leben zur Hölle machen kann. Da mit den Alkoholikern und den Flüssigkeitinjezierenden Junkies schon alle Opferrollen der Gesellschaft ausreichend besetzt sind, bleibt für uns Raucher nur noch die Täterrolle. Das konnte natürlich so nicht bleiben.

Um die armen Nichtraucher vor den bösen Rauchern zu schützen und fehlgeleitete selbige endlich auf den natürlich rauchfreien richtigen Weg zu führen erschufen unsere vertrauenwürdigen Politiker das Gesetz zum Raucherschutz. Die daraus resultierenden Konsequenzen können wir kommendes Wochenende genau einen Monat bewundern.
Erst mal die gute Nachricht: viele Clubs und Dissen haben endlich neue Outdoorbereiche und damit mehr Platz und mehr frische Luft für alle. Mehr Platz auf der Tanzfläche und in den Durchgängen da die ganzen Raucher mitsamt Nichtraucherfreunden zum Klönen rausgehen und die super frische Luft .... die frische Luft ... die frische Luft .... - eigentlich wollte ich jetzt ja hier was von der neuen besseren frischen Luft schreiben aber irgendwie hab ich die wohl noch nicht gefunden. Angeblich soll das jetzt ja so frisch in den Clubs sein daß die Klamotten morgens nicht mehr stinken und so weiter .... zumindest stand das öfters mal in diversen Nichtraucherforen....
... obwohl ... lasst mich mal kurz nachdenken ... ich glaube ich weiß welche frische Luft gemeint ist. Wie wärs mit den arktisch anmutenden Outdoorbereichen? Was im Sommer ja vielleicht noch ganz nett sein mag dürfte in spätestens einem Monat ganz anders aussehen, wenn der Winter - naja sagen wir lieber Herbst - mit Regen und Temperaturen gegen 4 - 5 Grad kommt. Wir können schon froh sein daß sich der Staat um seine entmündigten Bürger solche Sorgen macht. Wir sterben jetzt zwar nicht mehr an der Zigarette, dafür sitzen demnächst die Wartezimmer der Ärzte voll mit kleinen 16jährigen Mädchen (ich weiß 16 ist n bisschen alt, wenn man sich gewissen Lokalitäten anschaut, aber wenn ich jetzt hier die Realität von 14 und 15 hinschreibe gibts wieder Abmahnungen von angefressenen Diskothekenbetreibern) die chronische Blasenentzündungen und Nierenschäden rumschleppen, von ihren Trinkerlebern mal ganz zu schweigen. Aber ich bin mir sicher daß demnächst noch ne Gesetzesvorlage zum Verbot von Bauchfrei in Diskotheken eingereicht wird.
Es ist an sich generell schon eine sehr lustiger Gesetzesdschungel in dem sich die Diskothekentiere tummeln. Auf der einen Seite sieht der Staat die Bürger als unfähig an zu entscheiden ob in Sie einen Laden betreten wollen in dem geraucht wird oder nicht. Dann befindet man die so genannten "Flaterate Parties" zum Staatsfeind Nr. 1 erklärt und verschwinden von einem Moment zum anderen von den Flyern, da auf einmal niemand mehr für sich selber verantwortlich entscheiden kann wann er oder sie genug hat und auf der anderen Seite erlaubt Vater Staat allen noch nicht Volljährigen, mit Hilfe der Übertragung der Aufsichtspflicht, das Durchfeiern der Nächte bis der Morgen anbricht. Da rennen jetzt also die ganzen 15jährigen mit dem Ausweis der "großen" Schwester Marke 16 durch die Landschaft und geben sich an den Theken die sprichwörtliche Kante mit Charly, Arbeiter und Wodka - O (Die bis dato angesagten AlkoPops sind ja - dem Staat sei Dank - durch die Preiserhöhung zum Schutze der Jugend zu unrentabel geworden - im übrigen noch so ein sinnfreies Gesetz) während der Aufpasser mit der nächstbesten Blondine mal eben zum Feldweg umme Ecke ist ... Wenn dann am Ende wieder n Rettungswagen vor der Disse parkt, und jemandem der Magen ausgepumpt werden muss, dürfte natürlich jedem klar sein wer schuld ist: Natürlich weder die Eltern oder sonst wer, nein - der Alkohol war zu billig..... Vielleicht sollte man Diskotheken bei der Gelegenheit auch gleich in Alkohol- und Nichtalkoholbereiche aufteilen, damit Nichttrinker auch ja nicht in die Versuchung von alkoholischen bösen Getränken kommen....

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Kleiner Anhang dazu aus den Stuttgarter Nachrichten:

Karlsruhe - Mit einer Sammelklage wollen mehr als 50 Gastwirte in Baden-Württemberg gegen das Rauchverbot in Lokalen vorgehen. "Daran beteiligen sich Wirte aus Mannheim, Stuttgart und Ludwigsburg", sagte eine Mitarbeiterin einer Gaststätte in Ludwigsburg am Samstag. Auch viele Besucher hätten unterschrieben und Geld für die geplante Klage gespendet. Das Rauchverbot greife in die unternehmerische Entscheidungsfreiheit ein, verzerre den Wettbewerb und bedrohe viele Existenzen, argumentieren die Wirte.

Mit einer Zeitungsanzeige hat zudem der baden-württembergische Hotel- und Gaststättenverband (DEHOGA) gegen das Rauchverbot protestiert. "Besonders die kleinen Einraumlokale, die keinen Raucherraum zur Verfügung stellen können, haben Umsatzeinbußen bis zu 90 Prozent und müssen den Ruin befürchten", heißt es in der Anzeige, die am Samstag in den "Badischen Neuesten Nachrichten" (BNN) erschien. "Die Kollegen sollen sehen, dass wir sie unterstützen", sagte der Kreisvorsitzende der DEHOGA in Karlsruhe, Waldemar Fretz.

In der Anzeige wird an die Besucher appelliert, "diesen Gaststätten nicht den Rücken zu kehren und unsere 'Kneipenkultur' zu erhalten". "Der Gastwirt kann nichts dafür. Entschieden haben dies die Politiker." Wer zum Rauchen vor die Tür gehe, solle aus Rücksicht auf die Anwohner die Nachtruhe einhalten, bittet der Verband. In Baden-Württemberg, Niedersachsen und Mecklenburg-Vorpommern ist seit dem 1. August das Rauchen in öffentlichen Einrichtungen verboten.

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http://www.sammelklage-rauchverbot.de

Erfahrungen aus England und Irland

Deprimiert und draussen. Die Pubs sind leer und das Leben in Großbritannien ist eine Misere. Rod Liddle der Besitzer ist deprimiert.
Die Pubs in meiner Umgebung erinnern mich an die Teetassen mit Pelzrand von Meret
Oppenheim oder an die Gebäude von Jacques Derrida, die die Zentralheizung draussen hatten. Entzückend surreal. Du gehst für einen Drink um 7 Uhr in dein Pub und es ist leer: Es sitzt überhaupt niemand drinnen. Alle, Raucher
und ihre Nichtraucherfreude stehen draussen, an die Mauer des Pubs angelehnt oder, wenn sie Glück haben, auf mit den Armen aufgestützt auf einen der Holztische im Hof.

Und jetzt regnet es, die Bar-Maids haben ihren Mantel an und sehen gelangweilt aus. Bald gehen sie heim, nehme ich an, mit ein paar Dosen vom Supermarkt. Das Pub-Quiz bei dem ich vor kurzem war, hatte nur noch halb so viele Teams, ich habe einen Teil der Geographierunde versäumt, weil ich auf dem Gehsteig rauchen mußte, dabei hätte ich die Antwort gewußt. In Schottland haben die Pubs 30% Einbussen seit dem Rauchverbot, und die Antis labbern weiter, mehr Leute seien bereit in die Pubs zu gehen, wenn
es nicht mehr nach Rauch stinkt. Aber die Nichtraucher kommen nicht.

Wahrscheinlich haben sie schon immer die Ausrede vom vielen Rauch benutzt, um zu Hause bleiben zu dürfen ...

Das ist die Realität und die Politiker lügen uns an.

Best of G-Book 2

2007-08-26T21:00:00.000+02:00

21.08.2007 Gngster raper: jey das extra ist voll geil ich bin da jedes wochen ende da kan mann voll abdensen bis dann may cheker

... ich lass das mal unkommentiert stehen, achja hab das ganze extra mit copy/paste eingefügt um nichts wegzulassen ...

Reincarnation Beach

2007-08-26T20:53:00.000+02:00

... Endlich wieder Beatz @ the Beach ...

check out the official Website for further information

Offizielle Homepage des Reincarnation Beach

one decade 18

2007-08-26T20:44:00.000+02:00

Es ist geschafft - ich habe die 10 vollbekommen und bin jetzt stolze 10Jahre 18 (hört sich doch viel besser an als diese "fast 30" 28....

Ich möchte mich an dieser Stelle für die ganzen Glückwunschmails, - sms, - anrufe und und und bedanken.

Die große Party folgt noch, sobald ich n Stück aus den Klausuren raus bin!

... denn es war Sommer ...

2007-08-26T20:21:00.000+02:00

... Der Sommer, oder was auch immer das sein sollte, neigt sich langsam dem Ende zu und so langsam scheint sich auch meine Schreibblockade wieder zu lösen und ich will endlich die ganzen angefangenen halbfertigen Sachen zuende schreiben. Wieso Schreibblockade? Naja es ist zwar ne gute Sache, wenn mein Blog regen Zuspruch findet, aber auf der anderen Seite immer wieder ernüchternd wenn man feststellen muss daß wieder ein Jahr rum ist und sich die ganzen angeprangerten Missstände kein Stück geändert haben und noch mehr hinzu gekommen sind. Die deutsche Bahn fährt immer noch nicht pünktlich oder wahlweise garnicht, und in den Clubs laufen immer noch die gleichen Scheiben wie im letzten Dezember. Wo wir gerade bei Musik sind - gabs dieses Jahr eigentlich n Sommerhit? Muss ich vor lauter Arbeit irgendwie überhört haben....

Rauchverbot

2007-05-15T10:50:00.000+02:00

Stöckchen

2007-04-24T00:18:00.000+02:00

1. Weißt Du, wie man die BH-Größe misst?

Ich bin zwar eigentlich gegen jegliche Form von Unterwäsche aber das System setzt sich nach meinen Infos zusammen aus ner Zahl für den Brustumfang und nem Buchstaben für die Form. Ist ja eigentlich auch wichtiger wie sowas aufgeht oder?

2. Was ist Deine Lieblingseissorte?

Cappucino oder Mokka

3. Welche drei Dinge hast Du immer bei Dir, wenn Du Unterwegs bist?

Handy, Zigaretten und ne Handtasche voll unnützem Zeugs...

4. Rechts- oder Linkshänder?

Rechts

5. Welche Zeitungen und/oder Magazine hast Du abonniert?

Abonniert keine, aber ich stöbere gerne durch die Zeitschriftenläden wenn ich am Bahnhof bin. Ich lese regelmäßig die NEON, Bild am Sonntag (leichte Kost fürs Hirn nach harten Wochenenden) und natürlich jede Menge Feeds meiner Stammblogs

6. Redest Du mit Deinen Blumen?

Hab was Blumen angeht nen braunen Daumen...

7. Kennst Du die richtigen Namen Deiner Email-Freunde?

Email Freunde - Ja , Messengerkontakte - nicht immer, aber zumindest bei allen wichtigen

8. Hattest Du mal ein pinkfarbenes Kleidungsstück?

Ich hab n rosa Poloshirt - zählt das auch???

9. Beißt Du Dir in die Lippe, wenn Du nervös bist?

Nein

10. Frühaufsteher oder Nachteule?

Irgendwie nichts - Ich komm so spät nach hause, daß es fast schon wieder früh ist und versuch dann relativ zeitig wieder aufzustehen -- 8:00 ins bett -> 12:00 wieder hoch ;)

11. Kannst Du einen BH mit nur einer Hand öffnen?

Ja ... und wenn nicht nehm ich ne Schere...

12. Loft, Villa, Bauernhaus oder einfach nur Wohnung?

Wohnung am schönen Leineufer in Hannover

13. Wie trinkst Du Deinen Kaffee?

Aus den größten Tassen die im Regal stehen, mit Süßstoff und halb/halb mit Milch

14. Weißt Du das Alter Deiner Eltern?

Ja, nur mitm Geburtstag wirds schwer...

15. Schau nach rechts, was siehst Du?

meinen unaufgeräumten Schreibtisch voll mit Unikrams - würd lieber links ausm Fenster kucken

16. Kaust Du auf Bleistiften oder Kulis rum?

Weder noch

17. Wenn auf einer Tür steht ‘ziehen’, drückst Du trotzdem?

Hab an der Uni die Erfahrung gemacht, daß der Mensch, der die Beschriftung auf die Türen pinselt, wohl irgendwie den Unterschied zwischen Drücken und Ziehen nicht kannte

18. Riechst Du an anderen Menschen?

Dafür daß meine Ohren schon arg gelitten haben, funktioniert meine Nase umso besser und ich rieche viele Menschen schon auf 3meter Entfernung...

19. Spielst Du ein Instrument?

Schlagzeug, Trompete und Posaune (jaja ... damals....) und wenn man sie als Instrument betrachtet Turntables

Maybattle2007 - the next Generation

2007-03-28T16:33:00.000+02:00

Fernsehen

2007-03-22T03:44:00.000+01:00

Es ist mal wieder einer dieser Abende... wie ihr aus dem Post Datum entnehmen könnt ist es gerade irgendwo zwischen 4 und 5 Uhr früh und ich hab mir die ganze Nacht um die Ohren geschlagen weil das neue Blogdesign rumgezickt hat (Danke an dieser Stelle an Dope für die spontane Hilfe). Eigentlich wollte ich ja gegen 11 die Heimreise antreten, aber wird wohl doch später, was angesichts der verschneiten Aussicht vom Balkon wohl besser ist - ich kenn ja die Bahn....
Normalerweise würde ich mich ja jetzt gemütlich vor den Fernseher setzen, aber nachdem ich kurz durchgezappt hab, ist mir die Laune vergangen. Was ist eigentlich mit dem Fernsehen los? Wohin man zappt und schaltet nur noch Müll und die Ergüsse kognitiver Geizkrägen. Im Gegensatz zu dem was sich dem geneigten Fernsehenthusiasten im Moment so bietet waren die ewigen Talkshows ja noch richtige Glanzzeiten.
Zuerst mal mein Lieblingsthema - Neben 9Live , strahlen zur Zeit noch gefühlten 10 andere Sender aufgezeichnete Quizsendungen auf, in denen ich von ehemaligen Big Brother Haus Bewohner aufgefordert werde 150mal anzurufen um Leitung 12 oder 67 zu erwischen. Wie schafft der komische Moderator das eigentlich in zwei Livesendungen gleichzeitig auf zwei Kanälen mit zwei Fragen auf Sendung zu sein???....
Wie schön waren noch die Zeiten in denen nachts die Serien von nachmittags wiederholt wurden... Star Trek, Macgyver, Diagnose Mord.... aber die Zeiten sind vorbei. ProSiebenSat1 spielen halt lieber Quiz.... Ich nicht.
Immo beneide ich alle Zuschauer, die ne Satellitenschüssel auf dem Dach haben, den via Sat gibt es neben 223 völlig sinnfreien Spartenkanälen wie "Hoffnungslose Single TV" oder "schwarzer Nachthimmel über Schwarzwald TV" tatsächlich noch Sender wie DMAX , die irgendwo versuchen in der TV Welt Fuß zu fassen. Ich muss leider aber 00:21 Uhr auf den Sender verzichten, da dann im Kabelnetz auf den französisch/schweizerischen Sender TV5 umgeschaltet wird. Dabei wird konsequent keinerlei Rücksicht auf das aktuelle Programm genommen. Sch... egal ob "American Chopper" jetzt nu zu Ende ist oder nicht ... zapp auf einmal versteht man nur noch Suaheli.... Aber mit kleinen Sendern kann man es ja machen ... man stelle sich einmal vor würde der ARD mitten während eines Länderspiels oder der Lindenstraße den Saft abdrehen.... "American Chopper" ist ja bei RTL2 soweit ich weiß aus dem Programm geflogen - dafür gibt’s jetzt die Ixte Auflage von Knast TV deluxe oder Asis im TV. Ich stelle mir ernsthaft die Frage was für ein Mensch man sein muss um sich emotional wie körperlich 100 tage in einem Container zu entblößen.
Pisa hat Recht und dazu muss man keine großen Studien anstellen, sondern einfach mal einen Blick quer durch die Fernsehwelt werfen. Rüpel Niels Ruf soll bei Sat1 die Nachfolge von Talkshowgott Harald Schmidt antreten, Verliebt in Berlin läuft schon zwei Jahre zuviel für meinen Geschmack und als wenn es nicht schon genug Soaps auf dieser Welt gäbe - sprießen jetzt auf allen Sendern die "Telenovelas" also Dailysoaps auf "Spanisch" aus dem Boden. Da sind echt noch die Homeshoppingsendungen noch interessanter.
Nachmittags sieht es nicht viel besser aus: Hieß es früher in den Talkshows wenigstens noch "Radfahrer gegen Autofahrer" oder "Dick gegen Dünn" so heißt es heute nur noch "Ich bin schwanger aber ich weiß nicht wer der Vater ist" .... Angesichts dieser Tatsache klingt es doch nur wie Hohn und Spott wenn eine verstaubte Religionslehrerin an einer Schule "Harry Potter" aus dem Lehrstoff nimmt um anstelle dessen "Rennschwein Rudi Rüssel" zu unterrichten, da Harry Potter angeblich zum Okkultismus verführe und die Jugend verderbe...
Nachdem RTL von Tochter VOX nach CSI Miami auch CSI Las Vegas abgezogen hat , ist es mit den nächtlichen CSI Folgen auch vorbei. (betreffend Wiederholungen - Ich hab grad noch mal durchgezappt und da läuft doch tatsächlich auf n24 dieselbe Achterbahn Doku wie vor ner guten halben Stunde auf nem anderen Sender....)
Aber eins muss man RTL lassen - mit den beiden CSI Serien sowie Monk und Dr. House, meinem persönlichen Favourite, lohnt es sich zumindest dienstags den Fernseher einzuschalten. Dafür liegen jetzt am Donnerstag so viele Crime Serien parallel dass man sich nur schwer entscheiden kann und so mancher Crime Fan arge Gewissenbisse bekommt, während am Mittwoch das Programm quasi tot ist, es sei denn man interessiert sich für die Opfer der Pisastudie, die in good old USA von der Super Nanny 2.0 das beigebogen bekommen, was deren Eltern verpennt haben. Aus mir ist auch so etwas geworden - auch ohne Steinkreis und die stille Treppe.
Das Ende der Talkshows bedeutet allerdings nicht dass keine Dicken mehr im TV zu sehen sind. Entweder die bekommen alle eine IKEA Einrichtungs- oder Gartendekosendung bei RTL oder sie kommen bei Pro 7 zu besser essen wo Super Nanny 3 innerhalb einer halben Stunde aus kleinen faulen dicken Kindern, kleine dicke nicht mehr ganz so faule Kinder macht.
Wenn ich daran denke dass dafür Sendungen wie Nip Tuc aus dem Programm verschwinden... Dafür sendet Pro Sieben wenigsten wieder die Simpsons im Doppelpaket und die neue Staffel hellt den tristen Sonntagnachmittag mit seinem lahmen Programm auf.
Ein gutes hat der Wandel der TV Landschaft trotzdem. Auch wenn die ganzen Mädel von Olli Geißen und Co immer noch nicht wissen wer der Vater ihres Kindes ist, so kennt diese Generation wenigstens die Begriffe Meineid und Vaterschaftsklage sowie die Konsequenzen von Beschaffungskriminalität aus den nachmittäglichen Gerichtsshows.

... und damit gebe ich ab in die Werbung

- aber das ist ein anderes Thema ...

Neon der Woche - Mario Shuffle

2007-03-22T03:41:00.000+01:00

Fundstück

2007-03-22T03:37:00.000+01:00

Neues Design

2007-03-21T16:19:00.000+01:00

Den meisten dürfte es schon auf den ersten Blick aufgefallen sein - mein Blog hat ein neues freundlicheres und übersichtlicheres Design bekommen. Das alte Design war einfach zu dunkel und passte mir persönlich irgendwie nicht zum Inhalt. Die Texte sollten nun wesentlich lesbarer sein als früher mit weißer Schrift auf schwarzem Grund. Für Neuerungen und Verbesserungsvorschläge bin ich natürlich weiterhin offen, schreibt mir einfach ob und wie es euch gefällt.

mfg Teddy aka Jason Lee Ruff

Mega Bass Party - Line Up

2007-03-21T16:07:00.000+01:00

Am 20.04.07 ist es soweit, nach dem Vorbild der Qbase startet präsentiert von Sam Punk die Mega Bass auf dem ehemaligen Gelände der Hülsmayer Kaserne in Barnstorf. "TECHNO IS BACK"! MEGA SOUND - MEGA LIGHT - MEGA BASS! EUCH ERWARTET DES WEITEREN EIN AMBIENTE DER EXTRA KLASSE - ALTE RAKETEN - PANZERKETTEN - TARN-NETZE & SONSTIGE ABGEFAHRENE MILITÄR-DEKO BEAMEN EUCH IN DEN UNDERGROUND!"

Line up:

Battle Area 1:

STYLE: HARDSTYLE, PROGRESSIVE - HARD - TRANCE

- GARY D. [D-TRANCE / D-TECHNO / NEW BAMBU / TUNNEL HH]
- BOBBY V. [V-TRAXX / ZAK / E-FECT / BRIDGE MEPPEN LEGENDE]
- SAM PUNK [HARDBEATZ / DEFQON1 + Q-BASE - Q-DANCE / STEEL]
- ROBIN CLARK [TECHNO4EVER.NET / STEEL / HARDBEATZ]
- VRODO [DISCOTHEK INDEX SCHÜTTORF!!!!!!!]
- SONIC TI [STEEL / BARNSTORF LOCAL HERO]
- DRIFT [BUNKERFORCE, MINDEN]
- MATRIX [BUNKERFORCE, MINDEN]
- D-JAZON [TECHNO4EVER, VECHTA]

Battle Area 2:

STYLE: HOUSE, ELECTRO, MINIMAL, TECH-HOUSE

- MIQUELE [BREMEN - DIE UNDERGROUND LEGENDE]
- J.P. DOYLE [BUNKER, MINDEN]
- REALWONDER [WUNDERBAR VECHTA]
- DJ TRAP [DIEPHOLZ]

Mieter vs. Vermieter

2007-03-19T17:43:00.000+01:00

Ich hatte heute ein doch Recht interessantes Gespräch mit einer doch zurecht unterbezahlten Mitarbeiterin meiner Hausverwaltung, das ich Euch nicht vorenthalten möchte. Ich hatte vor fast 6 Monaten (!!!) einen neuen Mieter angeworben und dafür sollte ich eine Prämie von 150 € erhalten. Das Prinzip kennt eigentlich jeder von nem Zeitschriftenabo und ist eigentlich ganz eingängig. Beim Abschluss eines neuen Mietvertrages füllt der neue Mieter nen kleinen Zettel aus, von wem er geworben wurde und bei der nächsten Miete werden dann der Betrag gutgeschrieben. Soweit für jederman(n) und -frau verständlich - mit Außnahme der BauBeCon und deren Mitarbeitern....

Das Unternehmen Rückerstattung sollte sich aber schwerer gestalten als ich dachte, denn sämtliche Telefonnummern der BauBeCon sind auf einmal nicht mehr erreichbar ohne daß man irgendwie von ner Änderung in Kenntnis gesetzt wurde. Glücklicherweise hatte ich ja noch die Handydurchwahl einer Mitarbeiterin. Diese war (wie ja irgendwie zu erwarten) überhaubt nicht zuständig - Ich sollte es mal beim Facility Management versuchen. Facility ... was? Wer jetzt nicht weiß was das ist - keine Sorge - ich wusste es auch nicht - Facility Management ist das Hausmeisterwesen was aus dem Hausmeister den Key Acount Manager of Facility oder kurz Facility Manager macht. Dieser wiederum konnte mir zumindest mitteilen, daß die Verwalltung jetzt ein neues Kundenorientiertes Service Center betreibt um noch besser für seine Kunden - also mich als Mieter - da zu sein. Entgegen der bisher dezentralen Verwalltung sollen nun alle Kundeninteressen zentral von einem Ort aus geregelt werden.
Nun ja - der Kunde ist bekannterweise König .... das Gefühl vergeht einem spätestens beim wählen der neuen 0180 Nummer. Ne 0511er Ortsvorwahl wahl wohl nicht teuer ähmm kundenfreundlich genug.

Daraufhin ergab sich dann folgendes Gespräch:

Ansage vom Band: Vielen Dank daß Sie im neuen kundenfreundlicheren Service Center der Bau Be Con anrufen. Sie werden sofort weiterverbunden, sobald ein Mitarbeiter für Sie frei ist.

... gefühlte 5 Minuten später ...

Mitarbeiterin: BauBeCon Service Center mein Name ist XXXXXX was kann ich für Sie tun?

Ich: Schönen guten Tag - ich ruf an wegen der Prämie für nen Mietvertrag den ich mal vermittelt hab.
M: Das ist in Bearbeitung.
I: Wie in Bearbeitung?
M: Ja das ist alles in Bearbeitung, wir sind ein wenig in Bearbeitungsrückstand.
I: 6Monate Bearbeitungsrückstand - das klingt wie n schlechter Scherz.
M: das ist wegen dem Umzug ins neue Service Center
I: Ahja
I: Ich bin immo auch ziemlich überlastet mit Uni und co, dann brauch ich die Miete also auch nicht pünktlich überweisen?
M: Als Student haben Sie doch mehr Zeit als jeder andere...
I: Jaja und Schweine fliegen, die können das nur nicht so zeigen.
I: Aber nun zurück zum Thema - Wie sieht denn der Bearbeitungsstatus von meiner Prämie aus?
M: Das kann ich nicht sagen.
I: Wer kann denn dann was da zu sagen?
M: Niemand.
I: Irgendjemand muss doch dafür zuständig sein???
M: Nein, aber das ist alles in Bearbeitung.
I: Okay und was schlagen Sie vor, was ich da jetzt weiterunternehmen soll?
M: Nichts, einfach abwarten!
I: Ich soll jetzt also allen ernstes abwarten, bis niemand etwas tut wofür keiner zuständig ist?
M: Ja!
I: Das hieße ja es würde nie was passieren....
I: Und abwarten bringt sowieso nichts, das hab ich jetzt doch schon sechs Monate getan.
M: Ja Mhm
I: Also ich habe so leicht die Vermutung daß in der Sache noch nichts unternommen wurde und auch nichts unternommen werden wird. Ich habe keine Lust hier hingehallten zu werden bis irgendwann meine Prämie in Vergessenheit gerät.
M: Also ich kann von hier aus nichts machen.
I: hmm, Frau XYZ hat mich an das Facility Management verwiesen und der Facility Manager sagte daß alles vom Kundenservice geregelt wird.
M: Ja das ist auch so.
I: Also müssen Sie mir doch sagen können wie weit das nu ist mit der Prämie.
M: die is in Bearbeitung.
I: So langsam reichts mir. Die BauBeCon hat laut eigener Ausage auf ihrer Website etwa 10.000 Objekte zur Betreuung mit mehr als 20000 Mietern - und sie können jetzt sagen daß genau mein Fall in der Bearbeitung steckt, obwohl sie mich nicht mal nach meinen Kundendaten gefragt haben? Ich habe das gefühl sie wollen mich einfach nur loswerden.
I: Ich denke das die ganze Prämiensache in Ihrer Verwaltungsstruktur untergegangen ist und ich wenn sich jetzt hier nichts tut ewig auf mein Geld warten kann...
M: *schweigen*
I: Ich mach Ihnen einen Vorschlag - Sie machen da nu meine Akte auf und schauen nach ob da ein vermerkt drin steht wegen meinen 150€ wenn ja warte ich noch bis zur nächsten Abrechnung und Sei sind mich los.
M: Okay, dann geben sie mir doch mal ihren Namen und die genaue Anschrift und ihre Mieternummer
I: (...aha und sie wollten im Kopf wissen was mein Status ist...) *denkt*
M: Nein in Ihrer Akte ist nichts vermerkt.
I: Sehen Sie, ich wusste es doch.
M: Ja ohne Vermerk kann die Prämie nicht ausgezahlt werden.
I: Dann schauen Sie doch bitte mal in den Berwerbungsbogen des neuen Mieters XYZ - da steht unter Punkt 2 "geworben von Mieter ABC"
M: Die berwerbungsbögen haben wir hier nicht vorliegen.
I: Wer hat die denn vorliegen?
M: Kann ich so nicht sagen.
I: das habe ich heute schon zu oft gehört.
M: so kann ich da nichts dran ändern.
I: Wann können sie das denn ändern? Daß Ich XYZ geworben habe steht ja außer Frage, das können ausreichend Personen bestätigen.

....

den Rest des Gesprächs spar mir jetzt mal... Wir haben uns schlussendlich drauf geeinigt daß Mieter XYZ und Ich in nem formlosen Brief an die BauBeCon die Anwerbung bestätigen und der Rest dann kurzfristig von dem, der nicht zuständig ist geregelt wird. ich bin ja mal gespannt ob das wieder 6 Monate dauert....

Mega Bass Party

2007-03-19T16:57:00.000+01:00

... so hier ist schon mal der Flyer ... weitere Infos folgen ...

- - - official Website - - -

Neon der Woche 13

2007-03-05T23:28:00.000+01:00

... neon bis in die Haarspitzen ...

Best of G-Book 1

2007-03-05T23:08:00.000+01:00

Beitrag von ???? ohne jegliche Angabe von Kontaktdaten:

"Hey ich hab gestern auf der halbe habe party einen typen gesehn doch leider haben wir beide nur aneinander "vorbei" geguckt also wenn die person sich erkennt^^ meld dich mal zurück

Sonst fand ich es gestern richtig gut lg byee "

.... bin ja mal gespannt wiewenige sich da jetzt wiedererkennen ....

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Beitrag von Nina:

frage ans EXTRA-TEAM:

wir heute abend nur rock gespielt ? ( classic rock party)
oder alles gesmischt??

hoffe auf eine antwort
danke

lg.

... no commend ...

ich bin wieder da...

2007-03-05T23:01:00.000+01:00

... mit dem heutigen Tag geht endlich für mich die Prüfungszeit für dieses Semester zuende und ich habe endlich wieder mehr Zeit für meinen Blog und meine Homepage. Ideen hatte ich viele - wenn nur die Zeit die letzten Wochen nicht so knapp gewesen wäre. Ich werde neben dem "Neon der Woche" ab sofort noch eine neue feste Rubrik in meinen Blog einbauen und zwar das "G-Book Best of" eine Sammlung ziemlich kurioser Gästebuch Einträge aber seht selbst.

Falsche Abteilung

2007-02-20T19:56:00.000+01:00

... oder warum man nie da ist wo man sein sollte und warum in jederman ein Handyverkäufer steckt!

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Verkäufer gesucht:

"Wir suchen eine/n Verkäufer/in um unser Team zu erweitern. Vorraussetzungen: Kenntnisse in Nägel Lackieren, Kaffee trinken und Abwesend sein. Desinteresse am Kunden ist von großem Vorteil." So ungefähr, glaube ich, müssen die Annoncen ausgesehen haben auf die sich Mitarbeiter von Arcor und Vobis beworben haben.
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Zur Vorgeschichte: Ich wollte meinen Laptop zwecks Auflegen mit einer zusätzlichen Soundkarte aufrüsten. Da man ein Notebook aber entgegen einem Standalone - oder Desktop - Rechner aber schlecht aufschrauben kann musste eine externe Lösung her.

Phase 1: Informationen und Lösungsansätze via Internet beschaffen:

Lösung 1: externe DJ Soundkarte mit 2 Ausgängen - Nachteil: braucht viel Platz und ist extrem teuer (ca. 200 Euro)
Lösung 2: einzelne externe USB Soundkarte
- Nachteil: Ausgabesignal differiert je nach Typ geringfügig bis stark von der eingebauten Soundkarte, was extra via Equalizer ausgeglichen werden muss
Lösung 3: 2 einzelne USB Soundsticks, je 10 Euro. Vorteil: gleiche Signale, schnell zu montieren, Platz sparend.

Die Frage die sich nu stellte war: kann man zwei gleiche USB Geräte an ein und dem selbem Controller anschließen so dass beide getrennt erkannt werden? Mit dieser Frage machte ich mich an einem sonnigen Nachmittag auf in die Hannoveraner Innenstadt.
Erste Anlaufstelle: Vobis. Kennt ihr Vobis? Ja genau, das sind jene Leute von denen man immer Irgendwelche Computerprospekte in der Zeitung hat. Ähnlich wie Dell bietet der Verein Komplettsysteme und auch selbstzusammengestellte Computersysteme an. Zumindest meinen frühen Kindheitserinnerungen nach. Wer heute einen Vobisladen betritt sieht als erstes.... RICHTIG.... leuchtend rot ... einen Vodafonestand - zumindest was, was irgendwie in Richtung Computer geht. Damit der Kunde jetzt aber nicht ´n Rot Flash bekommt steht daneben natürlich noch n grüner Stand von E-Plus und je nach Ladengröße noch einer von Arcor....
Ich mach mich also auf in Richtung Verkaufstresen und erblicke zu meinem Erstaunen nicht einen einzigen PC, dafür aber über 2 duzend verschiedene Case Moding Gehäuse ohne jegliches Innenleben. Dafür hängen an der gegenüberliegenden Wand diverse Angebote von Rechnersystemen die jederzeit bestellt werden können. Am Tresen angekommen ist immer noch kein Verkäufer in Sichtweite, also drück ich mal auf die "Bedienungsklingel" worauf nach 3 Minuten und 25 Sekunden eine Dame deutlich genervt aus dem Hinterzimmer nach vorne kommt. Ich schildere ihr mein Problem und bekomme prompt folgende Antwort: "Tut mir leid, ich hab von so was keine Ahnung, ich weiß auch gar nicht wie so n Sounddingens aussieht. Eigentlich bin ich hier auch nur für die Vodafone zuständig." So ein Fettnäpfchen, da bin ich doch glatt davon ausgegangen dass man in einem Computerladen von Computern bescheid weiß...
hmm...
Nächste Anlaufstelle: Conrad Electronics... Ich kenn Conrad noch aus früheren Zeiten, als Versand für speziellere Elektronik, die im Massenangebot von Geiz ist geil und saubillig keinen Platz haben. Und tatsächlich finden sich im Gegensatz zu Versuch #1 in den Regalen einzelne Komponenten unter anderem auch Soundkarten. Nur nen Verkäufer konnte ich selbst bei verstärktem suchen nicht finden. Nu weiß ich als ProfiKunde, dass es sich nicht lohnt nen Verkäufer zu fragen der mehr als einen Meter weg vom gesuchten Produkt steht, da er stets antworten wird dass es nicht seine Abteilung ist... Es bleibt also der Infoschalter für Computerzubehör und Kommunikation. Vor mir etwa 10 Kunden, die von einem eindeutig überlasteten Menschen bedient wurden. Zum Glück waren 6 der 10 Kunden in der Falschen Abteilung und ich kam nach 4 Minuten dran. Ich wieder mein Problem ausgepackt, mein Gegenüber bekommt große Augen und -- *Überraschung* -- ich bin in der Falschen Abteilung beziehungsweise sogar im falschen Laden. "Das wäre ein DJ Problem und dafür muss man in einen DJ-Laden für DJ - Equipement..." Klar... Nebenbei bemerkt vertreibt Conrad selber Studio- und DJ-Equipement - zwei Regale hinter den Soundkarten - Aber die fühlten sich auch irgendwie nicht zuständig - Falsche Abteilung. ... Hab ich eigentlich erwähnt dass man am Infoschalter von Conrad auf Vodafone Verträge abschließen kann? Naja...
Wo ich schon mal in der Stadt war, meine letzte Anlaufstelle: Saturn... Tatsächlich lagen da, unten versteckt im Regal noch mehrere dieser USB Soundsticks. Was jetzt noch fehlte war ein Verkäufer und die Information, ob man zwei von denen Parallel betreiben kann, also die Soundkarten - nicht die Verkäufer. Ich lasse kurz meine Augen wandern und entdecke an den Notebooks stehend mein Zielobjekt - 1,67 groß, leicht untersetzt, blaues Hemd, rote Krawatte, Namenschild "Es bedient sie freundlich..." - ein Verkäufer wie er im Buche steht. *FALSCH* Saturn ist ein next Generation Unternehmen und hat deswegen Abteilung 2.0 eingeführt. Es reicht nicht mehr in Computerfragen einen Herrn aus der Computerecke aufzutreiben, nein, ich benötigte jetzt den Herrn XYZ, Computerabteilung, Bereich Zubehör, Sektion Notebook, Special Unit Soundkarten. XYZ als Spezial Agent für Soundangelegenheiten bei Notebooks entpuppte sich aber alsbald als Mogelpackung. Er konnte mir jediglich sagen wo die Karten die ich selber ja schon gefunden hatten liegen. "Eine geht immer, ob zwei gehen weiß ich nicht, dass ist ja auch nicht normal dass man so was macht...." Ich hatte irgendwie schon wieder das Gefühl dass der Herr bis gestern noch bei den Handys gearbeitet hat - Wie komm ich auch immer wieder darauf, dass in einer Computerabteilung Leute mit Ahnung von Computern arbeiten...
Ich hab dann einfach mal zwei Stück mitgenommen und es drauf ankommen lassen...
Die Krönung des Tages sollte aber noch kommen: auf dem Weg nach Hause kam ich noch an nem reinen Arcor Shop vorbei. Richtig - hatten wir oben schon mal, aber diesmal war es ein reiner Arcor Laden ohne Computer Handys u.s.w. - quasi eine reine Vertretung von Arcor. Arcor vertreibt Internet und Telefon inklusive den dazugehörigen Anschlüssen so wie auch ich einen habe. Mich hat einfach mal Interessiert ob man in der heutigen Zeit auch direkt über den PC ins Festnetz telefonieren könnte. Arcor bietet dazu auf der unübersichtlichsten Seite, die es im WWW gibt ein spezielles Programm an, was allerdings bei mir nicht zu dem gewünschten Erfolg führte. Da ich auch nach mehreren versuchen auf der Hotline niemanden erreichen konnte betrat ich den Laden und mir bot sich folgendes Bild: Uschi #1 sitzt gemütlich mit ner Tasse Kaffee in einer Sitzgruppe in der Ecke. Uschi #2 war nicht zu sehen dafür aber aus dem Hinterzimmer telefonierend zu hören kam dann aber unverzüglich an den Verkaufstresen (ihre Hand mit den frisch lackierten Fingernägeln trocknend hin- und herwedelnd). "Hallo, was kann ich für sie tun?" - Ich fühlte mich spontan an Manta Manta erinnert - hab dann aber doch kurz wegen dem nicht funktionierenden Programm gefragt. Das war de Antwort die ich bekam: "bei technischen Fragen sind wir nicht zuständig, da müssen Sie zum technischen Service am xyz - Platz, wir machen hier nur Neuverträge und Kundenservice..."

- Verdammt schon wieder die falsche Abteilung.

Bud Schranzer und Trance Hill

2007-02-01T23:03:00.000+01:00

... so mal was Lustiges für zwischendurch...

... ::: Jason Lee Ruff battles Sir JayZo ::: ...
:::
... ::: Bud Schranzer und Trance Hill ::: ...

9live - Greif ab

2007-01-23T21:13:00.000+01:00

Neon der Woche 11 + 12

2007-01-22T13:15:00.000+01:00

... ich hab ja schon viel von den freizügen Paraden - Outfits gehört aber sowas ...

... Holland ... wenigstens hat er sich zur Warnung mit Absperrband umwickelt ...

Good Bye Heart Attack

2007-01-22T12:57:00.000+01:00

Schön war die Zeit... Nach 13 Editionen (ja ich weiß die letzte hieß 14 - es waren aber nur 13) hat der Extra Musicpark die Party - Reihe eingestellt und schiebt jetzt, genau 3 Jahre nach der ersten Heart Attack, eine neue Party hinterher. Extra goes Techno Classics:

www.extra-musicpark.de

Bahnfahren 3....

2007-01-22T12:19:00.000+01:00

Der Sturm ist weg ... und mit ihm viele Oberleitungen und was die Bahn sonst noch für den Fahrbetrieb braucht. Nein - ich werde jetzt nicht der Bahn wegen dem Sturm an die Karre fahren. Höhere Gewalt bleibt höhere Gewalt und schließlich wurde ja auch jede Menge getan um den geschädigten Reisenden zu helfen, ich hab selbst am Sonntag Abend noch nen Gratis-Kaffe bekommen um meine Wartezeit auf dem zugigen Bahnsteig zu verkürzen.
Was mich allerdings ärgert ist die Informationspolitik der Bahn am Tag nach dem Sturm. Natürlich rechnet man am Tag 1 nach dem Sturm mit Verspätungen und Unregelmäßigkeiten - klar - mir ist auch lieber daß die Strecke erstmal überprüft wird bevor man mit 100 Sachen in nen umgestürzten Baum rast.
Ein kurzer Blick auf die Bahnhomepage verriet mir daß auch meine Route noch zu den geschädigten gehört, allerdings mit dem Vermerkt - "wird im Verlauf des Tages freigegeben". Ahja - wie gut daß es noch die Hotline gibt.... Ich hab etwa 2 Stunden lang bis zur Abfahrt etwa 30mal mit dem Besetzt-Ton telefoniert ....
ich hab dann den ersten Teil meiner Heimreise mit nem Freund im Auto angetreten um zumindest den Unruhen im Hannoveraner Bahnhof aus dem Weg zu gehen. das Drama began dann im Bahnhof Oldenburg. Die Anzeigentafel geprägt von "fällt aus" "ist verspätet" trieb mich dann erstmal zum Service Point um zu erfragen was denn eigentlich der aktuelle Status ist. Dummerweise hatten 130 andere Fahrgäste den selben Gedanken.... nach ner guten 3/4 Stunde bei meiner "Key acount Process Managerin" angekommen, war die erstmal nicht zuständig. Sie verkaufe nur Tickets.... naja ... das hatte ich ja schon - ich wollte lediglich wissen ob das letzte Teilstück von Leer nach Papenburg wieder befahren wird oder ob dort Busse verkehren oder überhaubt....
Nein wusste sie nicht... und sie könne das so auch nicht herausfinden. Aber der Kollege vom Krisenstab aufm Bahnsteig wüsste bescheid.... den hatte ich auch nach ner weiteren halben Stunde nicht gefunden...
Ich dann mal beschlossen mich aus Leer abholen zu lassen - Sicher ist Sicher - aber da erstma hinkommen. Irgendwann fuhr dann doch noch n Zug in meine Richtung - Der erste Regionalexpress der an dem Tag diese Route befuhr.... Kapazität zu 120% überschritten und noch weitere 30% wollten rein...
Ich war mal wieder darin bestätigt daß Reisende im Regionalverkehr nur 2. Klasse sind. Wieso fährt der erste Regio erst 3 Stunden nach dem ersten IC wo die doch auf dem gleichen Gleis fahren?
Den Gipfel des Informationslochs konnte man dann im Bahnhof Leer bestaunen: Während ich auf meinen Fahrer wartete konnte ich diverse Durchsagen und Gespräche hören in denen anderen Reisenden in Richtung Süden von etwa 1 - 2 Stunden berichtet wurde bis wieder Betrieb wäre... es war ungefähr 17 Uhr ... wie mir ein Kollege dann später berichtete fuhr der erste Zug dann doch erst um kurz vor 24 Uhr und zwar so überfüllt daß in Leer gar keine Gäste mehr aufgenommen werden konnten...
Klarer Fall von Missmanagement. Man hätte ja auch ein zwei Waggons anhängen oder nen zweiten Zug hinterher schicken können - aber die Standen wohl alle noch im Depot in Oldenburg ...
Wie schon gesagt - höhere Gewalt - klar - aber wie die deutsche bahn damit ungeht... Leider färbt der gute Krisenservice in Großbahnhöfen wie Hannover wohl nicht auf ländliche Regionen ab - aber da fahren ja auch keine guten ICEs....

Party, Party, Party...

2007-01-22T11:54:00.000+01:00

...Nachdem es in der letzten Zeit partytechnisch relativ ruhig war, kommen jetzt endlich mal wieder n´paar Parties, die ein wenig Abwechslung vom Großraumdiskoalltag schaffen:

... 5 Jahre Powerhouse @ top ten / Papenburg ...

... Elektric Battlefield @ Karusell / Leer ...

... DJ Freak´s B-Day Party @ Kuper / Melstrup ...

... ACID WARS - Hard as Hell @ FusionClub Münster ...
... Tanzgewitter @ FusionClub / Münster ...

Monopoly

2007-01-15T15:21:00.000+01:00

Die bekannte Fastfoodkette mit den goldenen Bögen hat pünktlich zu Weihnachten wieder die bekannte Aktion mit den Straßen, Plätzen, Bahnhöfen und natürlich massenhaft Gewinnen ins Leben zurückgerufen. Was die dadurch ausgelöste Sammelwut teils für kuriose Früchte trägt zeigt eindrucksvoll die folgende Geschichte erzählt von Naomi Braun Ferenczi:

Aufkleber pflastern meinen Weg
Monopoly bei Mc Donald’s

Seit etwa einem Monat habe ich meine Ernährung radikal umgestellt. Schuld daran sind die Monopoly-Wochen bei McDonald’s: Das Jagdfieber nach den Straßen-Aufklebern hat mich gepackt. Für alle, die es noch nicht wussten: Auf Softdrink- und Frittenbehältern sind bunte Etiketten befestigt, die für verschiedene Monopoly-Felder stehen. Hat man eine ganze Straßenserie zusammen, gibt es satte Gewinne, die von einem Mountainbike bis zu einem Geldgewinn von 250.000 Euro reichen. Von jeder Straßenserie gibt es genau eine seltene Straße. So gibt es von den grünfarbenen Straßen eine seltene, das ist die Hauptstraße. Rathausplatz und Bahnhofstraße dagegen gibt es wie Sand am Meer.
Jeden Mittag zieht es mich jetzt magisch zur McDonald’s-Filiale am Bonner Loch, dem Drogenumschlagsplatz und Treffpunkt der Gestrandeten am Hauptbahnhof. An ausgezehrten Junkies und chinesischen Rucksacktouristen vorbeigehend ist mein Blick auf den letzten hundert Metern vor dem McDonald’s fest auf das Fußgängerzonenpflaster gerichtet. Hier liegen nämlich schon einige Aufkleber herum, in der Regel höchstwahrscheinlich Dubletten, also Straßen, die der Wegwerfer bereits besaß. Doch wer weiß, vielleicht hat sich der eine oder andere ja vertan. Es könnte doch sein, dass jemand durch einen ungeheuren Zufall, und solche gibt es ja bekanntlich, zweimal hintereinander die Hauptstraße bekommen und irrigerweise gedacht hat „die hab ich schon, ist also nicht die seltene, jetzt muss ich also noch Rathausplatz und Bahnhofstraße kriegen“. Was mache ich also? Ich überwinde mein ganzes Schamgefühl und bücke mich nach jedem Aufkleber. Was soll’s, hier laufen doch eh nur ausgemergelte Drogenzombies und kulturschockierte Touristen herum. Da fällt mir doch kein Zacken aus der Krone, wenn ich mich nach Aufklebern bücke. Schließlich liegen hier potenzielle Reichtümer! Die meisten von uns würden ja auch keinen auf der Straße liegenden Zehn-Euro-Schein verschmähen.
Ich bestelle mir übrigens immer das Monopoly-Maxi-Menü, da gibt es nämlich die meisten Aufkleber, sechs Stück auf einmal! Auch wenn der Monopoly-Burger nicht gerade einer Sternstunde der McDonald’s-Kultur entsprungen ist, würge ich dieses Monstrum aus abfressigem Hack und fadem Brot ganz diszipliniert mithilfe von 0,4 Litern Cola runter. Die Straßen klebe ich dann fein säuberlich auf meinen Spielzettel. Direktgewinne wie Softeis oder Cappuccino hebe ich mir für den jeweils nächsten Besuch auf.
Heute, wo ich das hier schreibe, sammle und klebe ich seit nunmehr vier Wochen. Von jeder Straßenfarbe fehlt mir genau eine, von allen anderen habe ich mittlerweile drei bis sieben Dubletten bzw., für Neunmalkluge, Tripletten bis Heptaletten. In der Uni-Bibliotehek ein wenig gegoogelt, und die letzten Zweifel sind beseitigt: Es sind genau die seltenen Straßen, die mir fehlen, nämlich Badstraße, Poststraße, Hafenstraße, Münchner Straße, Museumstrasse, Lessingstraße, Hauptstraße und Schlossallee. Ein Oberschlauer bietet genau diese Straßen bei Ebay ein, zum Startpreis von 1 Euro. Ich kann mich gerade noch mit Mühe zurückhalten, diesem dreisten Betrüger nachzugeben und mitzubieten.
Und vor etwa einer Stunde ist etwas passiert, was mich, so glaube ich, vorläufig vom Monopoly-Wahn geheilt hat. Ich war in der Bonner Innenstadt unterwegs, als ich vor dem Bonner Münster einen Bettler gewahrte. Und was benutzte dieser zottelige und runzelige Mann mit der schwarzen Baskenmütze als Klingelbeutel? Richtig, einen 0,4-Cola-Becher von Mc Donald’s. Und die beiden Aufklebermarken waren noch nicht entfernt. „Hat diese arme Seele vielleicht, ohne es zu wissen, schon längst den Jackpot geknackt?“ fuhr es mir durch den Kopf. Ich ging weiter, und machte nach drei Minuten kehrt. Ich musste das Geheimnis des Bettelbechers lösen, koste es, was es wolle. „Zehn Euro gegen Deinen Becher, ist das ein Deal“? So ungefähr stellte ich mir das Gespräch zwischen mir und dem Mann vor. Doch ich traute meinen Augen nicht. Der Becher war weg, und an seiner Stelle lag die Mütze des nunmehr barhäuptigen und zufrieden grinsenden Bettlers auf dem Pflaster. Und in der Mütze lag ein Zehn-Euro-Schein. Und keine zwanzig Meter entfernt, vor dem Haupttor des Bonner Münsters, sah ich zwei junge Männer, die mit ihren Barbour-Jacken und streng gezogenen Scheiteln wie Jurastudenten aussahen. Sie machten sich gerade an einem kleinen Zettelchen zu schaffen. Wenig später stießen sie einen widerlichen Jubelschrei aus.

...

Von Ärzten und Anwälten

2007-01-15T15:15:00.000+01:00

...Nach einer realen Begebenheit...

...Zeugenaussage vor Gericht...

...F: ist der Anwalt A: ein Arzt...

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
(jetzt wäre der Zeitpunkt um das Schild zu übereichen)

Schilder...

2007-01-15T15:09:00.000+01:00

... Hier ist dein Schild ...

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Hauswar voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packennur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen seinBoot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiotvon der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nureinen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, siehtgut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischenspringst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dichbeißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nichtverlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhrso rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist deinSchild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kamrüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommenzurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff undsagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schildgetragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte michbei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nichtwieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ichHilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ichwar mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ichsah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm undsagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschauteund sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierteich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

...www.hier-ist-dein-schild.de ...

2007

2007-01-09T22:31:00.000+01:00

...So es ist geschafft...

...wieder ein Jahr vorbei...

Ich wünsche all meinen Lesern ein gutes unterhaltsames und erfolgreiches 2007

Neun Live

2007-01-09T22:16:00.000+01:00

Was ist das?

Keiner braucht sie...

Jeder kennt sie....

Jeder hasst sie....

(zumindest kenne ich keinen der sie mag)

Sie nehmen guter Unterhaltung wichtige Sendeplätze weg.

Sie sind überall und mindestens genau so nervig wie die Klingeltonwerbung von Jambaa!

Naaaaa? Richtig! Diese tollen neuen Call In Quizshows auf Unterbelichteten Sendern wie Neun Live, Tele 5 und neuerdings auch bei eigentlich guten Sendern wie Pro 7 und Sat 1. Scheinbar lässt sich aus den armen Harz 4 Empfänger mehr Geld herausergaunern als auf legalem Wege mit Werbung verdient werden kann. Daß das ganze nicht mit rechten Dingen zugeht weiß eigentlich auch jeder - und trotzdem bin ich letztens bei einer dieser Sendungen hängen geblieben. Wieviele Liter sind das? .... Zählen sie alle Watt ... Welches Wort suchen wir... und 2 Stunden lang kommt keiner auf die Lösung - zumindest keiner der dann wirklich durchkommt.

Hier mal n kleines Video zu dem Thema:

... Zählen Sie alle Videos!! - Wer die Antwort hat kann sie behalten oder erzählen Sie sie der Zeitansage - falls sie Leitung 2 oder 376 erwischen ...

Antworten...

2007-01-09T21:58:00.000+01:00

Jeder kennt sie - Sie laufen die halbe Nacht und am Vorabend und verdrängen dadurch schöne unterhaltsame Lieblingssendungen von mir - Quizshows!

Hier mal die so ziemlich dämlichsten Antworten aus selbigen:

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein.

Frage: Welche Fußballliga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln

Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.

Frage: An welchem Verkehrmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.

Frage: Welche Krokodilart trägt einen großen afrikanischen Fluss im Namen?
Antwort: Aligator.

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug.
Antwort: Klug.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.

Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?Antwort: Vier.

Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?Antwort: Celine Delon.

Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe usgestrahlt?Antwort: Seit 1900.

Frage: Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Winterspielen 1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort: Katja Riemann.

Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Wissenheit.

Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan "Nichts ist unmöglich.
Antwort: Das Finanzamt.

Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der denn Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?Antwort: Amaretto.

Frage: Welcher Walzer ist nach einem blutsaugendem Insekt benannt?
Antwort:Wiener Walzer.

Frage: Wen spielte John Malkovich 1999 in dem Film "Being John Malkovich"?
Antwort:Tom Hanks.

Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Fußballspiel auf dem Rasen?
Antwort: 11.

Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermässigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Brummschädel.

Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort:Lendenschutz.

Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?Antwort: Die Milz.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.

Frage: Für einen Einkausbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr.
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff

Frage: Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort: Brasilien.

Frage: Welche Tiere muss man kreuzen um ein Maultier zu erhalten?"
Antwort: Affe und Känguruh"

Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulz-Erdel

Frage: Nennen Sie eine deutsche Stadt, die mit "C" beginnt.
Antwort: Zwickau.

Frage: Nennen Sie ein Tier mit Geweih.
Antwort: Elefant.

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort. Eine Spinne.Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.

Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.

Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.

Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.

Die peinlichsten Antworten aus der RTL-Sendung "Wer wird Millionär? mit Günther Jauch

Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
Auswahl: Pink Floyd, Judas Priest, Genesis und Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?
Auswahl: Kämmerer, Brennschere, Lokomotive, Strähnengas
Antwort: Ich brauch den Joker

Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?
Auswahl: Götterspeise, Henkersmahlzeit, Scherbengericht, Grillteller
Antwort: Ich lasse das Publikum entscheiden.

Die schrägsten Antworten aus der RTL2-Sendung "Call-TV"

Frage: Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?
Antwort: Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis.

Mc Donalds...

2007-01-09T21:32:00.000+01:00

... Ich habe da was im Netz gefunden was ganz schwer der Nachahmung bedarf: 931 Menschen die sich übers Internet zusammengefunden haben trafen sich um eine Mc Donalds Filiale leer zu fressen indem sie zusammenlegten und insgesamt 2211 Burger bestellten...

... 931 Menschen ...

... Die Bestellung ...

... Noch eine von diesen Aktionen ...

... Sehr geil wie ich finde. Wär das nicht mal ne Idee für alle Extra Besucher??? Ich würde vorschlagen das Ganze mal so gegen halb sechs morgens nachm Endspurt vom Extra beim McDrive in Frisoythe auszuprobieren ...

Bahnfahren 2

2007-01-09T21:19:00.000+01:00

Ich muss schon sagen, ich hatte echt Glück letzten Sommer. Mein Job bescherrte mir einen Firmenwagen und der wiederrum bescherrte mir die Möglichkeit nicht mit der deutschen Bahn meine Reisen von Papenburg nach Hannover antreten zu müssen. Wie schon Mario Barth sagte, "steigste ein, fährste hin - biste da...".

Keine Überfüllten Touristenzüge gleich Viehtransportern, keine Randallierenden Fußballfans, keine unausgelasteten Frauenkegelclubs - NEIN - einfach nur Koffer ins Auto, einsteigen, losfahren, und dann am Ende direkt am Ziel austeigen, fertig.

Leider hat alles Gute mal ein Ende und pünktlich zu den Feiertagen bin ich nu wieder Bahnreisender oder wie man sich eher vorkommt - Mensch zweiter Klasse.

Über 90% aller Menschen sind Gewohnheitstiere und nur so scheint es begreiflich daß sich manche Dinge wohl einfach nie ändern werden. So habe ich zum Beispiel noch nicht einmal in den letzten 4 Jahren miterlebt wie mein Regional Express in Lohne nicht mindestens 12 Minuten stehen blieb um auf den verspäteten ICE aus Osnabrück zu warten, und das zu jeder erdenklichen Tageszeit.

... Doch - zwei Sachen haben sich schon geändert:
Erstens, die Bahn geht in ihrer neuen Rolle als Gesundheitsapostel voll auf. Was bei der Bundesregierung nach über einem Jahr an Kompetenzfragen scheitert wird bei der Bahn bis zum Erbrechen auf die Spitze getrieben. Die Rede ist vom Raucherschutz. Raucherecken sind ja schon okay - kann ich super mit leben - Nichtrauchen in Zügen ist für mich zumindest im Ansatz nachvollziehbar, wobei ich nie verstehen werde warum das Ganze nur für Regionalbahnen und nicht auch für den ICE gillt (Wahrscheinlich weil sonst die ganzen Vorstandsmitglieder mit ihren Zigarren, die sich als letzte Bastion noch die horrenden Preise leisten können, mangels Komfort aufs Auto wechseln würden).Was ich komplett nicht verstehe ist dagegen, warum ich auf dem Papenburger Bahnhof - 2 Gleise - nicht überdacht - nicht mehr Rauchen darf, während ich auf den standartisiert 45min verspäteten Zug warte.

Die zweite Sache die sich bei der Bahn geändert hat ist .... nein nicht die Preise ... die steigen quasi immer, nonstop und immer mit der gleichen Begründung die leider immer außerhalb des Handlungsrahmens seitens der deutschen Bahn liegt. Die Energiepreise steigen blah blah blah - Für den neuen Berliner Bahnhof auf freiem Feld und fernab der Stadt war allerdings genug Geld über. Die Rede ist vom Fahrplanwechsel. Pünktlich zum Frühjahr und Herbst werden zur Freude aller Pendler die Fahrpläne umgestellt. Für Papenburg bedeutet daß unter anderem daß
der erste und letzte Zug an Werktagen für beide Richtungen erstmal gestrichen werden. Um Mittag fehlt auch noch einer und irgendwie verschieben sich plötzlich alle Abfahrtszeiten um 3 bis 10 Minuten. Liegt es daran daß es im Winter morgens zu kalt zum Fahren für die Züge ist? Leider haben normal werkstätige nicht die Möglichkeit einfach mal ne Stunde später zur Arbeit zu fahren nur weil es kalt ist. Dank des neuen "optimierten" Fahrplanes sind nun alle in Oldenburg Studierenden gezwungen entweder die erste Veranstalltung zu übergehen oder mit dem Auto zu Uni zu fahren, da man (weil kalt) selbst mit dem ersten Zug aus Papenburg frühestens um 9 in Oldenburg ist - Super Idee. Das Ganze gillt natürlich ebenso für alle Schüler die irgendwo im ländlichen Emsland wohnen und mit dem Bus zur Schule fahren.Wo ich grad bei dem neuen optimierten Fahrplan bin: Nach meiner Einschätzung steigen weit über 75% aller Bahnreisenden die über Leer fahren in selbigen Bahnhof um (warum sollte man auch weiterfahren, da nach Leer auch kaum noch was nennenswertes kommt). Jeder dieser mindestens 75% hat egal welche Richtung, ob InterCity oder RegioExpress hat in Leer mindestens 30 Minuten, dank des neuen Winterfahrplanes sogar 45 Minuten Wartezeit zu überbrücken. Oft kommt es vor daß man von Gleis 4 noch den Anschlusszug auf Gleis 1 sehen kann, sobald man aber dort ankommt nur noch vor leeren Gleisen steht. Mehrere Anfage an das dortige Personal und die Deutsche Bahn AG führten nur zu der Aussage daß der Zug die Auslandsanschlüsse einhalten müsse und keinesfalls 5 Minuten verschoben werden kann. Komisch nur daß der gleiche Zug in Nordeich sehrwohl auch mal ne halbe Stunde wartet wenn sich die Fähre von den Inseln verspätet...

Die Interessanteste Auswirkung des neuen Fahrplanes aber ist folgende: Will man von Hannover nach Leschede so würde man in der Regel erst nach Rheine fahren dort umsteigen (5min Wartezeit) und dann noch zwei Stationen nach Leschede. Gesamtfahrzeit 2h36min. Soweit so gut. Hat man dies nu aber zu späterer Stunde vor (ab 19.00 Uhr) bekommt man ein Problem, da der RE von Münster nach Emden über Rheine und Leschede nicht mehr fährt (weil wegen kalt). Alternative der Deutschen Bahn: von Hannover über Bremen und Oldenburg nach Leer, 45 minuten warten dann über Papenburg und Meppen nach Leschede - Fahrzeit 4h16min!!!!

Zum Abschluss noch ne kleine Anekdote zum drüber Nachdenken: Jeder kennt dieses Bild vom
typischen Wochenendticket-Express. Hunderte Menschen eingepfercht wie in einen Viehtransporter, bei überhitzter Klimanlage, so daß man nur noch die Steine für den Saunaaufguss sucht... Dann noch n paar randallierende Fußis dazwischen und klar Fahrradtouristen. Einer der Vorteile beim Bahnfahren, der auch nur all zu oft ausgenutzt wird, ist ja der daß man nicht selber fahren muss, was sich all zu oft durch den erhöhten Konsum vergorener Getränke zeigt. Nicht umsonst haben diese "ein-Euro-Kaffee-Verkaufs-Jobber" ähm ich mein natürlich Key-account-train-catering-manager auch Bier und diverse Kurze im Sortiement. Dieses Bild vom Wochendticket scheint der Bahn nu nicht mehr ganz genehm zu sein, sieht man ja in der Werbung für selbiges Unternehmen immer nur erste-Klasse-Fahrer mit nem Glas Wein auf dem Tisch durch idyllische Landschaften rasen. Dieses Bild wird nu scheinbar von einigen übereifrigen Bahnbegleitern mit der Realität verwechselt: Ich bin am Silvesterabend mit einem der letzten Züge von Hannover nach Papenburg gefahren. Der Zug war nahezu leer, nur einige wenige letzte Pendler und diveres Partyvolk aufm Weg zur letzten Feier des Jahres waren in den Wagen anzutreffen.Die Stimmung war gut, es wurde viel erzählt, gelacht, schon mal ein wenig vorgefeiert und natürlich auch vorgetrunken. Irgendwo kurz vor Bremen begab sich dann einer jener Bahnbegleiter, den im Ausgangsbereich rauchenden Harz 4 Empfänger samt Hausstand ignorierend, in unser Großraumabteil um die Rechtmäßigkeit unserer Tickets zu kontrollieren. Nun ja ich hatte so das Gefühl daß dieser irgendwie was dagegen hatte, daß andere eigentlich wildfremde Menschen im Zug spaß hatten, während er ja gemeinerweise zur Arbeit gezwungen war. Nachdem an unseren Tickets (wieso auch) nicht zu beanstanden war, außer daß mal wieder keiner so wie auf seinem Ausweiß aussieht, und eine Dame mittleren Alters ihn darauf anssprach, warum denn im ganzen Zug nur EINE einzige Toilette funktionstüchtig wäre, holte dieser zum finalen Rundumschlag aus:

- erstens wäre zwischen den Feiertagen kein Personal für Reparaturen verfügbar

- zweitens müsste man ja nicht sooo viel trinken
- drittens sollte speziell ich, doch meinen Falsche Weinbrand wegpacken.

Aus die Frage warum ich dieses tun solle wo doch alle hier Bier trinken, hieß es in etwa, daß eine Flasche Weinbrand plus Flasche Cola plus Glas auf dem Fensterbrett nicht dem Bild der Deutschen Bahn enstpräche. Bier trinken wäre aber okay - echt kein Scherz.

Naja ich habe ihm danach dann doch keinen Drink mehr angeboten...

Soviel zum Jahr 2006 mit der Deutschen Bahn aber ich bin schwer davon überzeugt daß der Stoff für diese Geschichten auch 2007 nicht ausgehen wird.

Nintendo Deluxe 1

2006-11-28T00:13:00.000+01:00

... Oldschool mal anders ...

Hab mir mal die Mühe gemacht und nen Emulator samt Spiele Archiv mit 100 Klassikern fürs Super Nintendo Entertainment System bei rapidshare.com gehostet.
Ein Muss für alle Spiele Fans - Have Fun!!

SNES Emulator
Spiele - Archiv

Nintendo Deluxe 2

2006-11-27T23:24:00.000+01:00

... Warum das SuperNintendo immer noch die geilste Konsole der Welt ist ...

... warum eigentlich zwei Controller? Zelda ist doch ein Single-Player-Game ...

DJ Battle

2006-11-07T18:35:00.000+01:00

... DJ Nightlyer....
... DJ M - J ...
.... Rahmann ...

Kotelett der Woche 2

2006-11-07T18:16:00.000+01:00

... insider ...

Neon der Woche 10

2006-11-07T17:39:00.000+01:00

... ob der Rechte wohl auch Wolle Petri hört? ...

Neon der Woche 9

2006-11-07T17:36:00.000+01:00

... da ist wohl irgendwer auf ner alten Schiene und nem schlechten Ding hängen geblieben ...

Neon der Woche 8

2006-11-07T17:33:00.000+01:00

... und dann wundert man sich warum den Frauen morgens immer die Füße schmerzen ...

Aways, Messages - Probleme

2006-11-07T17:22:00.000+01:00

Messenger werden immer beliebter und haben mittlerweile schon oft den Stand als Alternative zu Email und Telefon. Aber wie so oft bringen Neuerungen auch neue Probleme. Wie der Name "Instand Messenger" schon besagt sind selbige eigentlich gedacht um Messages, also Nachrichten, instand also direkt ohne Zeitverzug auf dem Bildschirm des Empfängers anzuzeigen. Kein lästiges einloggen auf irgendwelche Pop- oder Mailserver, keine html Portale, die meisten Messenger übernehmen sogar Voice- und Videokonferenzen.
Seit dem das Netz aber mehr und mehr von Opfern der Pisa-Studie aus der Generation Jamba bevölkert wird wandeln sich Messenger immer mehr zu einem Tummelplatz für Spam und andere Inhalte die weiß Gott keiner braucht und niemanden wirklich interessiert. Was in Kürzeln wie lol, ;) und *g* begann, um Zeit beim tippen zu sparen, gipfelt mittlerweile in Smileyfunktionen mit seitenlangen Tabellen mit Bildern, Symbolen, die man entweder erstma runterladen oder am ende extra bezahlen muss. Jamba goes ICQ.... mal ehrlich - kein Mensch braucht wirklich das besoffene Kücken in einem Nachrichtenfenster oder? Das ganze schimpft sich dann Emoticon oder ähnlich und quitscht nervend aus allen Lautsprechern.
Aber es gibt noch eine Steigerung diesen Übels: away - Nachrichten. "Aways" enstammten eigentlich Officemailprogrammen wie Lotus Notes oder Outlook und waren eine Art automatische Antwortfunktion und Absendern wichtiger Mails ohne Menschliche Bearbeitung darüber zu informieren daß eine Mail angekommen ist oder daß z. B. der Addressat gerade nicht am Platz ist und die E-Mail nach wiedereintreffen (nachm Urlab o. ä.) beantworten wird.
Als Mirabilis 1996 die erste Version von ICQ auf den Markt brachte, gab es grad mal die Möglichkeit zwischen verschiedenen Statuten wie online, abwesend und länger nicht anwesendend (NA) zu wählen. Die aktuelle Version 5.1 bietet dazu die Funktion persönliche Kommtare zum Status zu geben und sogar die Möglichkeit neue eigene Aways samt Symbol zu erschaffen. Eigentlich ne tolle Erfindung..... Eigentlich......
Das Problem beginnt bei jenen cognitiven Geizkrägen die es erstens einfach nicht auf die Reihe bekommen das Aways nciht immer aktuell sind oder der Wahrheit entsprechen. In einer Zeit wo fast jeder Heimuser ne flatrate besitzt und Rechner den ganzen Tag laufen ist es schon ne dolle Sache, wenn man abends nach Hause kommr und der Halbe Bildschirm blinkt und dann jedes zweite Fenster ungefähr folgenden Text enthällt:

Person a: Moin

Person a: Bissu da?

Person a: huhu??????

Person a: Redest du nicht mehr mit mir?

Person a: Hab ich dir irgendwas getan?

Person a: Dann rede eben nicht mit mir!!!

Mal ne ganz klare Ansage an alle diese Sonntagsmailer: Wenn da steht "ONLINE" dann sagt das jediglich aus das der Rechner online ist und nicht daß jedermann vorm Rechner sitzt und auf ne Message wartet.
Ich persönlich versuche eigentlich immer die Away auf einem aktuellen allgemeinen Stand zu halten, d.h. aber nicht daß ich jetzt unbedingt ne neue Away schreibe wenn ich mal eben zum Kippenautomaten runter bin. Spielt bei vielen Menschen anscheinend auch keine Rolle was in so einer Away drin steht, denn obigen Text hab ich auch schon bekommen obwohl ich den ganzen Tag "bin Arbeiten, hab Handy mit (plus Handy Nummer)" drin hatte....
Die Folgen sind Aways wie diese hier: (entliehen bei nem Freund von mir):

(der Benutzer ist zurzeit abwesend): Ich bin unterwegs, daß heißt ICH BIN NICHT DA UND WERDE NCIHT ANTWORTEN, ANSCHREIBEN ZWECKLOS - ICH WERDE NCIHT ANTWORTEN!!!!!!!!!

Ich will hier nicht falsch verstanden werden, Aways sind super... gerade wenn man einen großen Bekanntenkreis hat und nicht jedermans Terminplan kennt ersparrt einem ein kurzer Blick in die Away lästiges rumgetelefoniere, wer denn grad wo ist....
Schön ist es natürlich wenn die ganze sache von einigen Personen auf die Spitze getrieben werden: mit der Einführung von alternativ - Programmen wie Miranda oder Trillian und deren Plugins ist es möglich Aways weit länger als die von ICQ gesetzten 128 Zeichen zu verfassen.
Das ließt sich dann in etwa wie folgt:

-----------------------------------------------------------------------------

Moin (Name des Lesenden)!

[Zeile mit blöden Smileys]

This rockz: (aktueller Titel der im Mediaplayer läuft)

Check my new page: (Adresse einer schlecht programmierten Flash Homepage)

[Noch mehr blöde Smileys]

[Adresse einer dieser Hab dich lieb Seiten]

[eine andere Adresse einer dieser Hab dich lieb Seiten]

eigentliche NA: komm grad von der Schule, hatte ein Pausenbrot mit Marmelade und eins mit Schinken. Hab dann zu Mittag gegessen und lieg jetzt aufm Rücken aufm Sofa (linke Seite) und kuck TV - Vera am Mittag. Mir gehts so scheiße, mein Piercing tut weh und meine Hämorieden sind auch noch nicht verheilt. Peter meld dich mal wenn du das hier ließt.

[Adresse einer dieser Sei mein Freund Seiten]

[Blöder Smiley]

Jetzt kommt mein Lieblingssatz: Mein Schatz ich lieb dich über alles, ich will dich niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeemals verlieren, du bist so toll daß es quietscht, freu mich schon auf heute abend bzw gleich wenn wir uns endlich wiedersehen. Lov ya überalles.
[Herzsmiley / Bei Frauen kommt jetzt oft noch n Gedicht oder so]

--------------------------------------------------------------------------

Super so ne Away (ironisch) .......
Erstens interessiert mich keinstens wer was zum Mittag hatte und dann erst dieses Liebesgedöns... Stehen denn eigentlich alle Päärchen so dermaßen unterm Pantoffel daß jetzt schon in Aways so dermaßen geschleimt werden muss?? Und wieso schreibt diese Person Peter nicht direkt an? Immer diese Mitteilungsbedürftigen.....
Ich für meinen Teil hab einfach keine Lust ständig diese riesen Aways hoch und runter zu scrollen nur um dann irgendwo unten nach der eigentlichen Message zu suchen, die dann aus "Hallo" besteht während der User schon längst wieder weg ist.
Ich bin genau aus diesem Grund von ICQ zu Miranda gewechselt, da Miranda die sämtliche Aways erstma ausblendet. Das bringt mich auch gleich zum nächsten Übel: Kettenbriefe waren anfangs der 90er mal n schöner Trend, damals noch in Briefform. Das Ganze ging dann in eine E-Mail Form über und hat mittlerweile einen schönen Störwert im ICQ erreicht. Wer kennt sie nicht diese "Schicke diese mail an 10 deiner Freunde und du triffst die Liebe deines Lebens Dinger" Wenn jemand so jemand gefunden hat - bitte mal bei mir melden.....

Hat eigentlich irgendjemand hier ne Blaue ICQ Blume? oder Playboybunnys? ein D&G Skin? oder ist vll irgendeiner gesperrt worden weil er nicht mindestens 265 Messages in den nächsten 2 Tagen verschickt hat? Pimp my ICQ.... Für den Fall daß es keiner merkt - dieser ganze Bullshit dient entweder nur dazu um auf irgendwelchen Seiten hohe Klicks zu erzeugen und mit Werbung Geld zu machen (Wenn wir mindestens 1 000 000 Klicks haben rennt meine Freundin nackt beim WM Endspiel übers Feld - der Zähler lag genau bei 1 025 068 Klicks und ich hab keine nackte Frau gesehen im Finale...) am lustigsten Find ich ja die Geschichte mit "nehmen sie folgenden Kontakt nicht an: 123-456-789 - es handelt sich um einen Virus der ihre Festplatte formatiert..... Ich schätze mal sowas kommt von garstigen Exfreundinnen die ihrem Lover eins auswischen wollen, der im ICQ ne neue gefunden hat ... obwohl gute Idee eigentlich.

Also beim nächsten mal erst Denken - dann weiterleiten.

Wir sehen uns im ICQ

Banner

2006-10-16T01:52:00.000+02:00

... Hab mal zwei Banner zum verlinken erstellt ...

(einfach "rechts-Klick", "Ziel speichern unter...")

explosion part 2

2006-10-11T00:12:00.000+02:00

... es ist endlich wieder soweit... die guten Jungs von Hardstyle.TV und das Mark 4 starten die zweite runde der Xplosion. Mit DJ Weichei und Sam Punk alias Kanakattack - bekannt für gewohnt harte Beatz, Mainfield als Trancer, Robert Pech für Elektro- und Houseklänge und Nightflyer als Alroundakrobat wird fast die gesamte Palette der Technokultur abgedeckt, so daß für jeden Geschmack was dabei ist. Erstmalig ist der Eintritt bis 23 Uhr frei.

... if u like harder stylez - we´ve got ´em!!

Heart Attack 14

2006-09-28T00:13:00.000+02:00

the summer is over...

2006-09-27T23:13:00.000+02:00

der Sommer liegt in den letzten Zügen und damit neigt sich auch die Sommerpause in meinem Blog dem Ende zu. Was ist diesen Sommer so passiert? Technotechnisch verlief der Sommer in Extremen: Auf der einen Seite das Wiedererstarken der Loveparade - auf der anderen Seite eine veregnete Reincarnation und eine (Sorry Kolja) zu 100% frontal vor die Wand gesetzte Vision Parade, die in dem diesjährigen Trauerspiel wohl ein jähes Endes gefunden hat. Desweiteren hat das Bridge nach längerem "vor-sich-hin-dümpeln" insolvenzbedingt die Tore geschlossen und es bleibt abzuwarten was die Zukunft für den Laden bringt. Aufgrund des milden Winters fiel die Karstadtraverpopulation in diesem Sommer übermäßig hoch aus, kaum eine Location zu finden die nicht übervölkert war mit Raketenhosen in möglichst gräßlichen Farben gepaart mit schlecht gefärben bunten Haaren und ausgelatschten Plateuschuhen Marke Buffallo. Ausnahmen bot in diesem Sommer vor allem das Index mit gewohnt hohen Niveau und - Überaschung - das Extra in Friesoythe die Musikalisch mit dem Rauswurf der "verrückten-Halbe-Stunde" (Danke an Jörg und Thorsten) sein musikalischen Standart erheblich nach oben schrauben konnte, zumal nach längerer Pause endlich wieder ne Heart Attack stattfindet. Warum heißt das Teil eigentlich verrückte-Halbe-Stunde, wo die ´Lala doch eigentlich garnicht verrückt oder crazy, funky, was weiß ich nicht alles ist sonder eigentlich nur veraltet und überholt. Ich wär dafür das Teil einfach ín "rostige Halbe Stunde" umzubenennen...

Was war sonst noch so ... achja ich bin kürzlich mal wieder Bahn gefahren und der Bericht dazu ist schon in Startposition. Desweiteren haben die Baucrew und ich es endlich geschafft den Bau dichtzukriegen so daß im zweiten Stock kein Feuchtbiotop und das Schlafzimmer kein Pool mehr ist.

Was jetzt noch bleibt ist die Frage was in den letzten noch kommenden Sommertagen noch so anliegt. Da wären:
- der Funrave mit Deepack und Rave Allstars in der Fun Factory am 29.09.06

- die Heart Attack 14 mit Max B. Grand, Sonic Ti und Bobby V. im Extra-Musicpark am 13.10.06

- die Xplosion part 2 am 2.12.06 im Mark 4 präsentiert von Hardstyle.TV

Review: Reincarnation Parade 06

2006-08-21T23:50:00.000+02:00

Wir schreiben das vorletzte Wochende im August - traditionell der Austragungstermin einer der größten Technoparaden im gesamten Bundesgebiet - der Reincarnationparade in Hannover. So zogen wir - 7 Jünger der frühen Technobewegung - denn auch aus um mit den Herrscharen zu harten wummernden Bässen um das Hannoversche Rathaus zu ziehen.
Neben einer neuen Streckenführung fiel als erstes die neu eingeführte Open Air Party am Freidrichswall auf, die vor während und nach der Parade die versammelte Raverschaft mit feinster House, Minimal und Technomusik beschallte. Selbst die Tatsache, daß es mehr oder weniger ununterbrochen Regnete und man nicht gerade von heißen Temperaturen sprechen konnte, hielt die Raver und die Ottonormalbesucher nicht vom feiern ab, auch wenn die Besucherzahlen nicht ganz den Erwartungen entsprochen haben. Letzteres ist wohl darauf zurückzuführen daß in diesem Jahr mit der wiedereingeführten Loveparade, dem nach Kiel verlegten G-Move und der noch austehenden Vision Parade in Bremen der Markt im Norden der Nation ziemlich gesättigt ist.

Zum Wohlgefallen der männlichen Besucher wurde vielerorts an der weiblichen Bekleidung gesparrt, was zumindest für die kühlen Außentemperaturen ein wenig entschädigte. Erwähnenswert scheint mir weiterhin die Tatsache daß die Parade im Gegensatz zur letztjährigen "Vision" nicht abrupt im Stop - Stecker - raus endete sondern bis in die Abendstunden geravet werden durfte.

Was mich persönlich irritierte war zum einen der unheimlich leise Truck der Factory in Hannover, die sonst für harte Partys bekannt sind, und die komische Idee einen Truck mir Hip Hop und Blackmusic - ja im Ernst, ihr habt euch nicht verlesen - auf die Parade zu schicken, bewirbt sich die Parade selber doch als Dance und Techno Event, mal abgesehen davon daß man bei diesem Abfallprodukt der Musikindustrie nur schwerlich feiern kann. Was in diversen Clubs vll Sinn macht hat auf ner Parade meiner Meinung nach weiß Gott nichts verloren.
Alles in allem aber eine sehr gelungene Veranstalltung , die eindeutig besagt daß Techno noch nicht tot ist.

Nach der Parade folgte dann der gemütliche Teil inklusive Warm Up für meinen B-day... das Review hierzu überlass ich mal den Kommentaren....

Neon der Woche meetz Warcraft

2006-07-25T16:00:00.000+02:00


... die Neons übernehmen den Cyberspace ...

Techno 1993

2006-07-25T15:59:00.000+02:00


... Reportage über die Anfänge... ... wir proggen uns die Welt, genau so wie es uns gefällt ...

Lego Star Wars

2006-07-25T15:52:00.000+02:00

Reincarnation Parade 2006

2006-07-25T14:04:00.000+02:00

Fahrstuhldisco

2006-07-25T13:49:00.000+02:00


... disco in elevator? Why not? ...

MIcrosoft - Windows (techno remix)

2006-07-24T15:37:00.000+02:00


... so findet sich sogar bei Windows, meiner Lieblingsfehlerquelle, etwas positives ...

Melbourne?

2006-07-23T00:44:00.000+02:00

Dokumentationen über Techno gibt es viele.....

..... hier ist mal eine nur über einen speziellen Tanzstil

Naja es sei dahin gestellt ob dieser Stil nu wirklich in Melbourne erfunden wurde, schließlich wurde schon vor Jahren auf hießigen Partys so getanzt, nur hieß es damals bei uns "wischen" "tekken" oder "2step". Sehenswert ist die Doku aber auf jedenfall für alle tanzsüchtigen Technofreakz und diejenigen die sich dafür halten, egal ob Profi, Anfänger und diejenigen die Spaß am zuschauen haben. Die Doku auf DVD gibts hier:

The Melbourne Shuffle - Webpage

Bahnfahren

2006-07-11T18:22:00.000+02:00

Bahnbrechende Zeit...

... oder der alltägliche Wahnsinn eines Bahnreisenden

Die Bahn kommt, man muss sich nur fragen wann und wo? Nein - dies wird kein Beitrag zum Thema Verspätungen der deutschen Bahn AG - damit habe ich mich längst abgefunden. Viel mehr geht es um die kleinen Alltäglichkeiten und Skurrilitäten, die während einer Fahrt passieren. Ich selber fahre im Schnitt zweimal pro Woche die Strecke Hannover - Papenburg und zähle damit zur Kategorie "Langstreckenpendler". Dank des neuen verbesserten Fahrplans benötige ich für die etwa 250 Bahnkilometer die Kleinigkeit von 4 Stunden, davon verbringe ich etwa 1,25 wartenderweise auf Bahnsteigen abgelegener Bahnhöfe, auf denen dann zum Schutze der Nichtraucher das Rauchen verboten ist oder man von irgendwelchen "Opfern des Systems" angeschnorrt und zugequatscht wird. Andere Darsteller im Schauspiel des Bahnfahrens sind der "Kurzstreckenpendler" - der meist nur 2 3 Stationen fährt, eindeutig überfordertes Bahnpersonal gekennzeichnet durch einen hohen Grad von Desinteresse am Kunden und scheinbar unbegrenzte Ahnungslosigkeit in allen Lebenslagen, die arme ehemalige Harz 4 Figur, die den Kaffeewagen durch die Abteile schieben muss und der Quotenbetrunkene, der scheinbar planlos durch den Zug irrt (nicht mit dem Personal verwechseln) um sich dann irgendwo ein Opfer zu suchen dem er dann gehör- und nasebelästigenderweise auf die Nerven gehen kann. Neben den Figuren die berufsbedingt und regelmäßig den Zug besteigen, gibt es auch diverse Nebendarsteller wie den gemeinen Touristen mit seinen weit überzogenen Vorstellungen und Erwartungen was Komfort, Luxus und Platzangebot betrifft (speziell der Fahrradtourist), sowie dem natürlichen Feind eines jeden Bahnfahrenden - eine Horde tollwütiger Pubertierender incl. Lehrer auf Klassenfahrt.

Ein beliebiger Sonntag kurz vor der WM im Sommer 2006 (es ist ja immer das Selbe...):

14:30 Uhr: Ankunft am Bahnhof Papenburg (Ems) - Ein Blick auf die am Bahnsteig 2 wartende Menschenmasse lässt schlimmes erahnen. Bei 25° Lufttemperatur stehen zwei Schulklassen samt pädagogischer Obrigkeit vorm Tikethäuschen und bereiten sich auf die Abreise zur Klassenfahrt vor. Hoffnungen meinerseits und seitens der restlichen 20 wartenden Personen, daß die Fahrt in entgegengesetzter Richtung erfolgt, erlöscht schlagartig als der Lautsprecher quäkend eine Verspätung von wenigen Minuten des Regional Expresses 14210 verkündet und ein Raunen und Stöhnen durch die Masse geht.

15:02 Uhr: Mit wenigen Minuten ( =19 Minuten) trifft der RE ein und ich versuche mich so weit wie möglich von der Klasse wegzusetzen. Erfreulicherweise muss ich feststellen daß die Klimaanlage voll funktionsfähig ist und die Raumtemperatur somit leicht über dem Gefrierpunkt liegt.

15:11 Uhr: Ankunft in Leer (Ostfr.): Leicht angefrostet steige ich aus und muss feststellen daß etwa 200 Menschen incl. der Schulklassen den selben Gedanken haben wie ich.... um die noch ausstehenden 34 Minuten bis zur Weiterfahrt zu überbrücken, besorge ich mir die obligatorische "Bild am Sonntag" und n Becher Kaffee. Da auf dem gesamten Bahngelände das Rauchen zum Wohle der Nichtraucher untersagt ist (Gibt ja auch so wenig frische Luft auf nem Openair - Bahnsteig...) verlasse ich den Bahnhof in Richtung City und werde erstmal von ner Meute linksalternativer Systemopfer belagert die sämtliche Reisenden auf eventuell überflüssige Wochenendtickets anschnorren. Argument wie "Ich hab keins" oder "Gibs nicht" stoßen dabei genau so auf taube Ohren wie "Geht arbeiten, dann könnt ihr euch auch n Ticket leisten".

15:30 Uhr: zurück auf dem Bahnsteig wird schnell klar daß mal wieder einer der berüchtigten Touristen - Sonntage ansteht. Eine Gruppe von Fahrrad Touries versteht den Stellplan des Zuges nicht und schiebt eine Armee von Fahrrädern immer wieder mitten durch die wartenden Reisenden von Abschnitt A nach J und zurück. Ein kurzer Blick auf die Anzeigentafel verrät: RE 15320 trifft etwa 10 Minuten später ein - Hurra - nur 10 Minuten - hätte auch schlimmer kommen können.

15:50 Uhr: RE 15320 fährt ein.... Als der erste Waggon an mir vorbei rollt schwinden sämtliche Hoffnungen auf eine ruhige Weiterfahrt, da der Zug schon zu 95% mit Inselurlaubern gefüllt ist. Ich begrabe meine Ansprüche auf einen Sitzplatz und positioniere mich mitsamt Koffer und Tasche irgendwo zwischen Einstieg, Treppenaufgang und WC auf dem Boden. (Kleine Anmerkung: mit dem ´Kauf eines Tickets erwirbt man nur die Rechte auf Beförderung, nicht auf einen Sitzplatz). Dieses Schicksal teile ich mir mit etwa 10 weiteren Personen, darunter eine Familie mit 3 Kindern samt Kinderwagen. Klimaanlage??? nicht die Spur.....

16:06 Uhr: Mir klingeln die Ohren aufgrund lautem Kindergeschreis, da Kind A nicht mit Kind B durch die Waggons toben darf.

16:18 Uhr: Bad Zwischenahn - Kurort - durchschnittliches Alter irgendwo über 60 - am Bahnsteig stehen etwa 50 Leute, 80% davon Rentner und Senioren deren 6 Wöchige Rheuma Kur zu Ende ist. Der Bahnhofsvorsteher versucht klarzumachen daß der Zug schon überfüllt sei und man bitte nicht einsteigen solle - mit mäßigem Erfolg. Harm und Erna aus Bitterfeld schieben sich mit ihren 4 Koffern dennoch in den Waggon nur um dann festzustellen dass der Zug ja brechend voll wäre und anschließend in einem 12 Minütigen Monolog darzulegen, dass früher ja alles besser war und er als Kriegsheld Anrecht auf einen Sitzplatz hat.

16:33 Uhr - Ankunft Oldenburg (Oldb): Erfahrungsgemäß steigen hier ne ganze Menge Leute aus, so daß meine Hoffnungen auf einen Sitzplatz steigen. Aber Erfahrungen täuschen... Der Zug hat etwa 5 Minuten Aufenthalt also ausreichend Zeit um meine Gier nach Nikotin zu befriedigen...Als ich kurz Aussteige muss ich feststellen daß ausgerechnet Bahnsteig 1 keinen Raucherbereich hat.

16:40 Uhr - Irgendwo zwischen Oldenburg und Hude: immer noch kein Sitzplatz. Kurzer Anruf bei Jockel und Statusmeldung über die Operation Zugfahrt: "Zug voll, sitze im Waggon 4, sehen uns dann spätestens in Bremen in der Rauchere..."...Empfang abgebrochen.

16:46 Uhr: Jockel ist im Zug schafft es aber nicht sich durch die Waggons zu kämpfen... im Gegensatz zu - ich nenne sie jetzt einfach mal - Berta. Berta ist etwa 1,59 und hat 90-60-90 ... 1 Meter 59 breit und die 90-60-90 pro Bein .... Diese 180 Kilo Berta nun hat nichts besseres zu tun als ständig - und damit meine ich etwa alle 10 Minuten - aufs Klo zu müssen. Anstelle nu aber das Klo in ihrem Waggon zu benutzen was nur 15 Meter von ihrem Sitzplatz (ja, sie hatte einen Sitzplatz, eigentlich sogar 2) entfernt und im selben Waggon wäre, walzt sie sich lieber einmal quer durch den ganzen Waggon und die Menschen im Ausgangsbereich, wo ich noch immer auf dem Fußbaden saß um dann völlig überfordert vor der Durchgangstür zum nächsten Abteil zu stehen, weil ihr A keiner gesagt hat, daß man nur auf den Knopf zu drücken bräuchte um die Tür zu öffnen und B ihr keiner gesagt hat daß ein 1Meter40 Arsch nicht durch eine 50cm Tür passt. Nach drei quietschenden Versuchen die Tür zu passieren, trat sie dann doch entnervt den Rückweg an, wobei sie sich nicht im geringsten vorstellen konnte daß die Leute ihr da keine breite Gasse bilden konnten (wo hätten die auch alle hingehen sollen) - was in einer großen hitzigen Debatte endete. Daß sie mir fast meinen Fuß gebrochen hat, als sie wiederholt auf selbigen trat, lag nicht etwa an ihrem plumpen Auftreten sondern natürlich nur an mir, da ich ja dreisterweise egoistisch im Weg lag. Da erscheint es nur als ausgleichende Gerechtigkeit daß diese Person sich bei einer kleinen Schwankung im Zug so richtig schön auf der Treppe auf die Fresse gepackt hat und ihr hinterher keiner hochhelfen wollte (wer riskiert auch schon nen Bandscheibenvorfall und Harz 4 bei der heutigen Arbeitssituation.
apropos Harz 4 - wo ist eigentlich der Kaffeewagen?...)

17:22 Uhr Ankunft Bremen HBF: Der Zug leert sich fast vollständig - aufatmen - erstmal schnell raus und aufm Bahnsteig eine Rauchen - das Nikotin hab ich mir nu aber auch ehrlich verdient. Nachdem mein Nikotinhaushalt wieder im Lot ist erwischen wir zu dritt einen "Vierer" Sitzplatz - was quasi unmittelbar ein weiteres Problem aufwirft: Wohin mit dem Gepäck. Der Durchschnittsreisende hat etwa 1,8 Gepäckstücke - zumeist einen Reisekoffer oder Reisetasche DIN Größe 2 und ein Handgepäckstück kleinerer Bauart. Erste Lösung unter den Sitz - geht genau so lange gut, bis man merkt daß da noch Beine vom Fahrgast hinter einem sind. Zweite Lösung - Hutablage - ging nur bis 2002 - die Zeiten in denen man einfach sämtliche Koffer auf die Hutablage wirft sind lange vorbei. Die neuen Doppelstockwagen der Deutschen Bahn mögen ja schön aussehen aber praktisch sind sie wohl am wenigsten, denn auf die Ablage passt allenfalls meine Bildzeitung. Bleibt nur noch Lösung 3: Koffer im Gang stehen lassen - hat dann zwar zur Folge daß niemand mehr durch kann, aber was soll’s.

17:42 Uhr: Kurz nach Sebaldsrück:Nachdem der Zug auf 3 andere verspätete Züge warten musste und fast alle Plätze wiedermal besetzt sind betritt zum ersten Mal in diesem Drama ein Stück zu Recht unterbezahltes Bahnpersonal in Form einer 40jährigen Kampflesbe die Bühne. Nachdem sie einer Reisgruppe zurecht unterstellt hat, diese würde Schwarzfahren weil deren Namen nicht ordnungsgemäß auf dem Wochenendticket vermerkt waren, entpuppte sich das Fräulein (oder eher Männlein) als wahre Raumdesignerin a la Tine Wittler mit der gigantischen Idee daß alle Koffer ausm Gang verschwinden müssten, "weil wegen Brandschutz und so..." Super Idee! Synchron dazu hatte sie aber auch eine 4. Lösung für unser Gepäckproblem: alles auf die leeren Sitze packen - welche leeren Sitze????

17:49 Uhr: Achim: Wir packen wie verordnet so viele Koffer wie nur ebend möglich auf einen der freigewordenen Plätze während die Kontrollöse erstmal jeden beschuldigt Schwarzfahrer zu sein der mit einem Studentensemesterticket fährt und auf dem Perso nicht hundertprozentig so aussieht wie im echten Leben.

18:01 Uhr: Verden (Aller): Ein älterer Herr mitte 40 drängelt durch den Waggon und entschließt sich genau da sitzen zu müssen wo zuvor die Koffer gestapelt wurden und lässt sich auch von den Anweisungen Tine Wiitlers und der Bemerkung daß er kein Recht auf nen Sitzplatz habe nicht davon abbringen. Es kommt zu einer Hitzigen Debatte und Handgemenge als er einfach unsere Koffer auf den Gang schmeißt.....

18:24 Uhr: Zwischen Nienburg und Neustadt am Rübenberge: Ich beschließe mich dem Trouble zu entziehen und klemm mich mit meinem Mp3Player hinter meine Bildzeitung, was etwa 6 Minuten gut geht, bis mich Jockel auf die Frau hinter mir aufmerksam macht, die wild gestikulierend auf ihr Recht auf Ruhe pocht. Erst im zweiten Anlauf habe ich verstanden daß Sie damit auf meinen immens lauten Player anspricht. Der Ruhe wegen regele ich daß Gerät zwei Stufen runter doch auch daß ist ihr vieeeeeeeel zu laut, so daß ich mich als Raudi und Ruhestörer betiteln lassen muss was bei mir und meinen Sitznachbarn nur ungläubige Blicke hervorruft. Auf die Aussage daß es sich hier um einen Zug und nicht um eine Bibliothek handele reagiert sie nur mit totaler Gesichtsentgleisung und hochroter Hautfarbe. Selbige Person übrigens hatte die restliche Fahrt dann nichts weiter zu tun als lautstark mit ihrem Handy zu telefonieren, so daß der ganze Wagen jetzt über ihre schwere Kindheit, Familienverhälltnisse und den neuesten Klatsch und Tratsch aus ihrem Heimatdorf bescheid wusste.

19:08 Uhr: Ankunft Hannover - 30 Minuten zuspät - mein Anschlusszug ist längst weg. Das gibt Zeit für eine Zigarette aufm Bahnsteig. Zum ersten Mal sehe ich den total genervten Kaffeeboy der die ganzen fahrt nicht aus seinem Abteil rauskam da alle Gänge versperrt waren.....

Wer jetzt denkt, das wäre alles erfunden befindet sich stark im Irrtum. Das und noch viel mehr ist der pure Alltag in der Deutschen Bahn und genau so passiert, so daß ich mir überlege eine wöchentlich Rubrik draus zu machen oder ein ganzes Buch darüber zu schreiben.

Die Bahn kommt .....

..... es sei denn es schneit (aber das ist eine andere Geschichte)

Neon der Woche - LJ

2006-07-05T15:22:00.000+02:00

... nu ist es raus Stefan - wir haben es doch immer gewußt...

Neon der Woche - Bonus

2006-07-03T01:22:00.000+02:00

Neon der Woche 8

2006-07-03T01:09:00.000+02:00

... Joker meets Acid Wars oder "Wer hat den Clown gefrühstückt?"...

21 Schritte

2006-07-03T01:02:00.000+02:00

... eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine!

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

30 Dinge

2006-07-03T00:51:00.000+02:00

..., die man beim Sex nicht sagen sollte
1. Vielleicht sollten wir noch das Licht ausmachen

2. Weckst Du mich, wenn Du fertig bist?

3. Schnauf nicht so

4. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt

5. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

6. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

7. Wenn Du das Rauchen aufgeben würdest, hättest Du auch mehr Ausdauer

8. Hoffentlich siehst Du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin

9. Du bist fast so gut wie mein Ex

10. Mein Ex konnte aber viel länger

11. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen

12. Ich besorg´s mir jetzt besser doch selbst

13. Was gibt es zum Frühstück?

14. Es währe schön, wenn Du Dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

15. Denk Dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett

16. Wie war nochmal Dein Name?

17. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst Du das etwa auch nicht?

18. Nein mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt

19. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann

20. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher

21. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus

22. Hast Du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört

23. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus

24. Was denn? Und dafür hast Du mich Wach gemacht?

25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen, haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?

26. Meine Freundinnen hatten recht- Du bist eine Niete im Bett

27. Auch wenn Du hässlich bist - Du faszinierst mich

28. Oh, ich muss mich beeilen, gleich ist Fußball

29. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt

30. Wie? War das alles?

Neon der Woche 7

2006-06-29T13:49:00.000+02:00

... da wundert es nicht, wenn man als Raver nicht für voll genommen wird ...

Synthesizer Solo

2006-06-29T13:45:00.000+02:00

... Back to Basics - reiner Synthi-Sound ...

Plus Minus Acht

2006-06-29T13:26:00.000+02:00

... DJ Tage, DJ Nächte

... Ein persönlicher Literaturtipp für alle Plattenjunkies und die ruhigen Minuten abseits des Dancefloors und Counters ...

DJ Bücher gibt es einige. Manche sind theoretisch, andere voll mit Underground-Bewusstsein, ein paar davon sind richtig gut. DJ Hans Nieswandt hat nun auch ein Buch geschrieben. Über seine Zeit als DJ und Teil von Whirlpool Productions, über sein Leben zwischen Spex und Super-Popstar, über seine Reisen und Parties. Und dieses Buch macht Spass. Hans Nieswandt nimmt uns mit in schlimme Kleinstadtdiscos, auf dicke Werbeparties, in entfernte und abgefahrene Winkel dieser Erde und ins wüste Ostdeutschland Anfang der 90er. Oft lässt sich über die Anekdoten und Beschreibungen herzlich lachen: warum werden auf Parties dauernd Musikwünsche geäussert und vor allem, welche. Manchmal staunt man nur. Wie kommt eigentlich das biedere Goethe-Institut dazu, Techno Raves in Mexico zu fördern. Und ganz oft denkt man: Yes - genauso ist es. Zum Beispiel bei den Überlebenstipps in überfüllten deutschen ICs. Hans Nieswandts Geschichtensammlung ist ein sehr schöner und sehr kurzweiliger Streifzug durch das Leben eines DJs und Musikarbeiters. Es taugt an manchen Stellen zum Handbuch für Einsteiger ins Business, viel häufiger sind es jedoch mehr oder weniger allgemeingültige Stories aus gut zwei Jahrzehnten Partypraxis. Und spätestens beim sanft einfliessenden Namedropping haben die persönlichen Einblicke auch etwas mit uns zu tun.

get it here!

Neon der Woche 6

2006-06-29T13:16:00.000+02:00

... Notfall und Notarzt in einer Person ...

armer bass

2006-06-20T20:17:00.000+02:00

Neon der Woche 5

2006-06-18T23:45:00.000+02:00

... Raver Arnold aka Conan der Raver ...

Schattenseiten

2006-06-18T23:12:00.000+02:00

DJ Florian Keller (37) über die Schattenseiten des Deejay-Daseins...

[...] "Das Schlimmste sind die Musikwünsche. Unpassende, unverständliche Wünsche von Gästen, die irgendwie nicht mitbekommen haben, daß sie sich nciht auf irgendweiner Privatparty sondern in einem Club befinden. Britney - Spears - Anfragen an einem Abend mit Schrammelfunk, oder Jungs, die ankommen, während die Hütte brennt, und ernsthaft zu dir sagen: "Leg doch mal was zum Tanzen auf." [...]
Manchmal sind DJ-Pults ungeschickt gebaut, das macht es noch schwieriger. Bierflaschen fallen um und Mädels stoppen mit ihren Brüsten die Plattenteller, während sie versuchen dir ihr Wunschlied zuzuflüstern.
Menschen die Tanzen finden wir DJs natürlich super. [...] Zwischen Aufsperren und einem brummenden Laden vergeht oft ne Menge Zeit. Langsam steigert sich die Dtimmung [...] und man spürrt, wie sich der Punkt nähert an dem die ersten anfangen zu Tanzen. Es nerft wahnsinnig, wenn in dieser gespannten Situation ein paar Ausdruckstänzer in die Disco kommen, ihre Schuhe ausziehen und sich barfuß wie Dschungeltiere antanzen. Dann bleiben alle anderen erstma wieder ne weile sitzen.
Die typischen DJ-Leiden sind übrigens nicht Hörprobleme, sondern Rücken- und Knieleiden vom vielen Plattentragen. Wir haben oft entzündete Finger, weil der Karton beim Plattenrausholen ins Nagelbett schneidet, und schwitzige Ohren von billigen Kopfhörern. Außerdem brauchen Djs viel Geld für Große Wohnungen, um ihre riesige Plattensammlung unterzubringen."

Zitiert aus NEON 06/06

Kotelett der Woche

2006-06-18T22:53:00.000+02:00

... Achtung neue Rubrik ...

... kleiner Insider...

oldschool???

2006-06-18T22:43:00.000+02:00

... old meets oldschool ...

25 Gründe

2006-06-18T22:18:00.000+02:00

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist...

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf, statt ins Bett zu gehen.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von"Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leisemachen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zuerzählen.

12. Du weißt nicht wann McDonald's zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln derletzten Pizza.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenproblemebereiten, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nichtSchwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 Euro ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke niewieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst duund sagst nicht "Oh Sch..., f***, wie ist das denn passiert?"

Wahlkampf

2006-06-15T19:58:00.000+02:00

... no comment ...

Neon der Woche 4

2006-06-15T19:44:00.000+02:00

... bunt bis es quietscht ...

... nein es ist kein Karneval sondern tatsächlich n Partybild ...

Pommes Buden...

2006-06-02T11:47:00.000+02:00

Man stelle sich einmal vor Pommesbuden würden so arbeiten wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme:

Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind

Neon der Woche 3

2006-06-01T12:52:00.000+02:00

... irgendwie hab ich nu Lust auf Schokolade ...

the simpsons goes rave

2006-06-01T12:30:00.000+02:00

... the Simpsons goes rave @ candy session 06 ...

Lifting extreme

2006-06-01T12:20:00.000+02:00

... auch ne Möglichkeit sich die Haut straffen zu lassen ...

damals.....

2006-05-31T21:47:00.000+02:00

...war alles noch ganz anders...

Was ist eigentlich aus den guten alten Zeiten geworden? Die Zeiten in denen man sich Freitagnachmittags mit Freunden getroffen hat und dann zu fünft in ein Auto gestiegen ist, das eigentlich nur für 2 gedacht war, um dann stundenlang durch die Nacht gefahren ist nur um dann am anderen Ende der Nation irgendeinen Dj zu sehen? Die Zeiten in denen in Clubs und Discotheken noch Clubsounds gespielt wurden? Die Zeiten in denen man Djs noch als Künstler betrachtet hat, diese wegen ihres persönlichen Styles gebucht wurde anstatt sie zu Dienstleistern zu degradieren gleich der Marionette eines Discothekenbetreibers? Eins ist klar - alles ändert sich im Laufe der Zeit, aber muss es unbedingt in dieser Form ablaufen?? So viel ist sicher - Discothekenbetreiber reagieren auch nur auf das Publikum und müssen den Laden profitabel gestalten.

In den Anfängen meiner Clubzeit gab es genau 4 verschiedene Partys: eine Technoparty, eine Blackparty, einmal "ein Euro" (damals noch "eine Mark") am Ende des Monats und einmal "halbe halbe" genau in der Mitte des Monats. Dazwischen lagen dann doch tatsächlich Öffnungstage an denen man nicht mit lästigen, blöden Mottos gequält wurde. Gogos dienten der optischen Untermalung und wurden nicht als eigener Event ausgewiesen und Getränke waren auch so noch erschwinglich. Musikalisch bewegte sich das Ganze immer zwischen Techno, Black und der blöden halben Stunde. Am Ende des Abends waren immer alle voll, glücklich, müde und gingen nach Hause.

Betrachtet man die heutigen Flyer so kommt so manchem ehemaligen Szenetouristen der Brechreiz hoch. So ziemlich jeder Event ist ne lästige Saufparty die mit irgendeinem Motto getarnt ist - Halbe Halbe, Entweder oder..., Rot Blaue...., Single Pass..., Ihr wisst was ich meine. Musikalisch spielt sich das Geschehen auf dem Niveau von Viva und NDR2 ab. Vorbei die Zeiten in denen man in die Clubs ging um die Musik zu hören die Radio und Fernsehen nicht spielten und man hinterm Counter wartete um den DJ nach nem Titel zu fragen.

Mittlerweile erübrigt die Frage vollends da der DJ eh nur noch das Spielen darf was sich das Publikum wünscht bzw. der Betreiber vorschreibt, was in der Regel der Top 40 der Charts entspricht.

Eigentlich ist das Publikum aber selber Schuld daran dass mittlerweile fast jede Party in eine Zeltfete oder Schützenfest ohne Zelt verwandelt wird. Wie viele Leute beschweren sich dass zu wenig gute Musik gespielt wird, bestreiken aber die Tanzfläche nur weil grad kein Hardstyle sondern "nur" Kommerztechno gespielt wird, sind beim Endspurt gar nicht erst vertreten oder kommen nur zu Saufpartys? So wie die Blackleute sich ihre Partys mit aggressiven Auseinandersetzungen geschrottet haben, so vertreiben sich die Technoiden ihre Partys mit permanentem Nichterscheinen. Welcher Discothekenbetreiber veranstaltet schon gerne ne Party wo dann nur 300 Leute auftauchen? Am schönsten wird’s dann wenn hinterher die Party auch noch von den eigenen Leuten kaputt geredet wird, nur weil die Richtung n Tick am eigenen Geschmack vorbei gegangen ist...

Viele scheinen nicht zu wissen wie viel Arbeit und Zeit für die Organisation solcher Events von Nöten sind. Allein die Terminliche Koordination zwischen Location und Line Up kostet manchen Veranstalter einige schlaflose Nächte. Es grenzt schon echt an Dreistigkeit wenn man dann von genau den Leuten, die sich über das mangelnde Angebot von Technopartys beschweren, zu hören bekommt dass die Party sch... ist, war oder sogar wird weil einer der DJs Trance auflegt...

So was hätte es damals auch nicht gegeben...

Neon der Woche 2

2006-05-31T21:09:00.000+02:00

...dicht oder nicht dicht? - das ist hier die Frage...

i-POD Welten...

2006-05-31T19:46:00.000+02:00

"99% aller PC - Probleme entstehen ca. 30 cm vor dem Bildschirm..." oder "Es gibt keine dummen Rechner - nur dumme User..." - diese Sätze kennt wohl jeder. Bisher hab ich eigentlich immer Windows als größtes Problem gesehen - unsinnige Anfragen, horrende Sicherheitslücken und die dämlichsten Fehlermeldungen aller Zeiten. Ständig war man gezwungen in irgendwelche Adminmodi zu springen um das System zu überlisten um Fehler in Modul XYZ oder den berühmten blauen Bildschirm zu umgehen. Sehnsüchtig schiehlten daher viele User auf Apples Mac OS...

Seit kurzem gehöre ich nun auch zur Apple Familie - zwar nicht in Form eines iMac Besitzers - dafür bin ich nun im Besitz eines iPods, laut aktuellen Umsatzzahlen der meistverkaufteste Mp3Player überhaubt. Hällt man nach dem Erwerb des High-Tech Gerätes und einer halbstündigen Auspackorgie der unzähligen Verpackungen endlich den Player in der Hand fängt der Spaß aber erst richtig an. Der Betrieb des Gerätes, speziell das Bestücken des Pods mit Musik in Form von MP3s oder ähnlichen Formaten erfordert die Installation einer ganzen CD voller Treiber und vor allem iTunes. iTunes - nie gehört? - iTunes ist eine Apple eigene Plattform die eigentlich als webbasierte Plattform zum Verkauf von Musik a la Musicload u.ä. gedacht ist, das ganze dann in einer möglichst unübersichtlichen und vor allem langsamen Version. Im Film Blade III ist eine Szene zu sehen in der die weibliche Protagonistin damit beschäftigt ist ihren iPod vor einem Kampf mit entsprechender Hintergrundmusik vollzuladen - spätestens jetzt wird mir klar wie unrealistisch das ganze ist. Um den Speicher zu füllen, müssen erstmal die MP3s in die iTunes interne Bibliothek geladen werden - dies geschieht entweder über die "Durchsuchen"Funktion oder über das Importieren direkt von der Original CD. Klingt einfach - hat aber zur Folge daß auch alle Windowstöne und auch Audiodateien von Spielen fein alphanumerisch sortiert in der Bibliothek auftauchen. Ich persönlich hatte etwa 800 "Audiofiles" jeglicher nicht musikalischer Art in der Liste die dann einfach nicht mehr weg zu bekommen waren - dazwischen - feinsäuberlich nicht mehr auffindbar - dann diverse Tracks und mein Lieblingsalbum was ich extra importieren lassen habe um es auch unterwegs hören zu können. Jetzt ist zu erwähnen daß iTunes die meisten Titel mit der jeweiligen Tracknummer am Anfang speichert. Importiert man mehrere komplette Alben hat man also am Anfang der Liste unzählige Tracks mit gleichen Ziffern. Die Möglichkeiten die sich durch ID-Tag3 ergeben, werden dabei genauso konsequent ignoriert, wie die Tatsache daß Mp3s in verschiedenen Verzeichnissen gespeichert sind. Schlussendlich ist daß Programm mit einer Liste von mehr als 300 Dateien schon beim Scrollen überfordert und hakt daß es nur so eine Freude ist...

Apple verspricht eine Kapazität von ca 120 Titeln - ich habe für etwa 30 Tracks genau 14 Minuten gebraucht - nur fürs Auswählen ohne Importieren und Hochladen ( hat zusammen nochmal ca 15 Minuten gedauert) - bei 120Tracks hätten die Vampiere wohl schon längst die Weltherrschaft übernommen...
Wo genau die importierten Dateien auf meiner Festplatte abgeblieben sind, vermag ich immo auch nicht zu sagen da iTunes im ersten Arbeitsschritt erstma sämtliche Zuordnungen und Verzeichnisse verschleiert, da augenscheinlich doofe User eh keine Ahnung haben.

Da lob ich mir meinen alten "Aldi"Player - einfach einstecken, Laufwerk öffnen, Tracks rüberziehen - Fertig!

Gratulation Apple - Ihr habt da ein Programm geschaffen was gleichermaßen unpraktisch wie nervig ist. Damit habt Ihr eindeutig Windows von Platz 1 verdrängt. Enjoy uncertainty - "Genießen Sie die Ungewissheit" - wohl eher "Enjoy the music, if you have found it..."

das "Neon" der Woche

2006-04-26T01:00:00.000+02:00

- wie immer unkommentiert -

Maybattle 2006 - line up

2006-04-25T22:30:00.000+02:00

So Jungx und Mädelz - das vorläufige Line Up für den diesjährigen Maybattle steht fest:

Gates open 20:00

20.00 Uhr: Deecore -One- ( Hardtrance )

21.00 Uhr: Dj Jayzo ( Hardtrance / Hardstyle )

22.00 Uhr: Jason Lee Ruff ( Progressive Techno / Hardstyle )

23.00 Uhr: Dj Cyber ( Hardtrance / Hardstyle )

24.00 Uhr: Dj Nightflyer ( Hardstyle / Hardtrance )

01.00 Uhr: Deecore -One- ( Hardstyle / Hardcore )

02.00 Uhr: Dj Seek ( Schranz )

03.00 Uhr: Jason Lee Ruff ( Schranz / Tech House )

04.00 Uhr: Battles of All

Open End

Wer noch interesse am Auflegen hat sollte sich noch bis Freitag bei Maik Reker anmelden. Offizielle Einladung und Kontaktaddresse hier.

Das Klopfen

2006-04-25T00:25:00.000+02:00

ihr hört Stimmen und komische Geräusche?

p.s. ich hab auch son Klopfen in meiner Wohnung... eigentlich sogar zwei - das eine ensteht wenn meine nette Nachbarin unter mir mitm Besen an die Decke hämmert, weil sie sich nachmittags um 16:00 Uhr beim Ausschlafen gestört fühlt - das andere in der Wohnung meines Nachbarn über mir, jeden Mittwochabend um acht abends, wenn seine Freundin zu besuch ist... ich denke mal es ist kein Icq....

Knopfkontrolle

2006-04-21T03:10:00.000+02:00

Neu!!! Im Alando in Osnabrück gibt es eine Knopf Kontrolle Eine Geschichte aus dem wahrem Leben eines Gastes im Alando in Osnabrück: Am Samstag gegen 23:30 Uhr war ich mit zwei Bekannten in der Diskothek Alando in Osnabrück. Schon beim Einlass muss ich, warum auch immer, dem Glatzköpfigen Primaten an der Tür unangenehm aufgefallen sein. Denn und jetzt wird es Spannend „dieser oder das? „ich weiß nicht wie man soviel geballte Intelligenz nennen soll“ wies mich darauf hin ich möge doch den obersten Knopf meines Hemdes schließen. Ich war geschockt und gleichzeitig zutiefst gerührt, mir gingen tausend Gedanken durch den Kopf!!! War ich vielleicht zu Dick? Gibt es gelbe Elefanten? Oder war er die Reinkarnation meiner Mutter, die mir das ein letztes mal vor 33 Jahren zu meiner Einschulung gesagt hatte. Mit einen wollen sie mich verarschen im Kopf und mit meinen beiden Bekanten, die jetzt endlich Feiern wollten im Nacken, beschloss ich meinen Knopf zu schließen. Natürlich nicht ohne noch einmal an meine Mama zu denken. Nach ca. einer Stunde und etwa 4 bis 6 Bacardi , wen kümmern schon Kleinigkeiten, verspürte ich einen klein drang gewisse andere Lokalitäten zu besuchen. Nach dem ich mich vom unnötigen Ballast befreit hatte und mir den Dreck von meinen Händen wusch, stand er ( ich will ihn mal Kniggi nennen) wieder da, schaute mich mit seinen großen Kulleraugen an, in seiner glänzenden Glatze spiegelte sich das Licht der Discobeleuchtung, so das man nicht mehr sah das er schon seit seine Kindheit an einer schweren Akne leidet und sagte mit seiner piepsigen aber sehr bestimmenden Stimme „ Raus“ aber warum ich verstand die Welt nicht mehr? Doch da bemerkte ich den Vopar, denn ach du Schreck mein Knopf war wieder auf. Ich schämte mich und war zugleich am Boden zerstört weil diese böse Knopf schon wieder auf war, hatte aber nun mal auch meinen Stolz und wollte wie ungezogene Jungen nun manchmal sind, meinen Knopf nicht mehr schließen. Kniggi war hart, endlich konnte dieser junge, am Leben gescheiterte Mann , seinem dar sein wieder einen Sinn geben, endlich war er da wovon er immer geträumt hatte er schmiss einen Gast raus der seinen obersten Knopf nicht schließen wollte raus. Ich war verzweifelt und so wütend das ich mich noch am des selben Abend meines gemeinen Knopf-geh-auf Hemdes entledigte. Und dem Türsteher, in seinem tollen Anzug der aussah wie „wer sagt das man(n) Anzüge nicht in der Waschmaschine bei 80 Grad waschen darf“ bin ich so dankbar für seine Aufmerksamkeit, das ich ihm in seinem hoch qualifizierten Job für die Zukunft alles Gute wünsche. Nun die Moral von der Geschicht, öffne deine Knöpfe im Alando nich.

...nach einer wahren Begebenheit geschrieben von einem unbekannten Autor...

Zensur im Netz

2006-04-21T02:20:00.000+02:00

Das World Wide Web wird weithin oftmals als quasi-rechtsfreier Raum gesehen. Im Netz ist man anonym, im netz wird man nicht erkannt, da kann man tun und lassen was man will. Ein scheinbar unabhängiges System neben dem eigentlichem System der realen Welt. Das dem längst nicht mehr so ist zeigt jetzt eine neue Dimension der virtuellen Juristerei. Nachdem zuerst das Online-Shopping - ich merke an, zum Wohle des Kunden - gesetzlich geregelt wurde breitet sich nun eine Angriffswelle von Abmahnungen durch das Netz aus mit Kurs auf alle möglichen Gebilde der noch unabhängigen Netzwelt: Ziel vor allem Foren, Gästebücher, Blogs wie diesem hier und sonstige Portale in denen einzelne User ihre Meinungen posten.
Was betrifft mich das? Hierzu n kurzer Auszug aus dem Sat1 Magazin Planetopia:[...] Die Forum-Falle. Wer sich in Foren, Blogs oder Gästebüchern kritisch äußert, kann kostenpflichtig abgemahnt werden. Und auch die Administratoren von Gästebüchern leben gefährlich. 1800 Euro Strafe – nur weil ein Autor im Forum die Mitarbeiter einer Versicherungsfirma als „Penner“ bezeichnet hat, das ist nur ein Fall von vielen.[...]
Klingt irgendwie nicht als wenn mich das betrifft: Doch tut es! Auf Hardstyle.TV z.B. werden im Forum unter der Rubrik "Review" verschiedenste Partys im Nachhinein von unterschiedlichen Usern diskutiert. Da Geschmäcker verschieden sind wird es immer jemanden geben der "auf gut deutsch" sagt "die party war einfach mega schlecht", "der laden war ätzend" oder "dj blubb blubb hat so langweilig aufgelegt...". Dabei muss es nicht einmal verbal unter die Gürtellinie gehen. Was folgen kann: Eine Abmahnung (was nichts anderes ist als eine Geldstrafe) gegen die User im Einzelnen oder gegen den Betreiber des Forums (Ähnliches Beispiele sind unter Anderem Kommentare auf Bilderseiten, Gästebucheinträge und Shoutboxen). Da kaum ein Forumbetreiber seinen Kopf für unbedachte User hinhalten wird, ist davon auszugehen daß ein Forum dann einfach geschlossen wird.
Ist mir doch egal: Klar so ein Thema ist vll nicht gerade wichtig - was aber wenn eine größere Anschaffung geplant ist (z.b ein neues Auto) und sämtliche negative Kritik ist aus dem Netz verbannt?
Wenn kritische Hinweise in Verbraucherforen oder Gästebüchern verboten werden, dann stellt sich die Frage: Ist freie Meinungsäußerung im Internet überhaupt noch möglich? Und wie schnell müssen Moderatoren kritische Einträge prüfen und gegebenenfalls löschen, damit sie sich nicht strafbar machen? [...]
Dass Persönlichkeitsrechtsverletzungen, Beleidigungen und verfassungsfeindliche oder rassistische Äußerungen bestraft werden ist richtig und unumstritten. Doch wird sachliche Kritik strafbewährt, dann verliert das Internet eines seiner wichtigsten Aufgaben: Die schnelle, unbürokratische und unkommerzielle Information über Sachverhalte von User zu User.

Simpsons - Der Film

2006-04-21T02:10:00.000+02:00

Endlich ist es soweit! Lange hat die Fangemeinde drauf gewartet. Nach mehreren Absagen und vielen Terminverschiebungen kommt die gelbeste Familie der Fernsehnation endlich in abendfüllender Länge in die Kinos - Leider erst 2007 aber er kommt! hier schon mal der Teaser Trailer der (leider nur) in den USA im Vorspann zu Ice Age 2 zu sehen war:

Kaffeefilter für arme

2006-04-20T23:38:00.000+02:00

Wie schon auf meiner Website angemerkt, ist eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ja mich-bei-anderen-Leuten-zum-Kaffee-einladen. Auch meine nächtlichen Bloggersessions wären ohne das herrlich heiße starke Gebräu kaum denkbar - doch was wenn nachts um halb vier die Kaffeefilter aus gehen? Kiosk? Tankstelle? Das Ganze womöglich noch bei strömendem Regen oder klirrender Kälte??? Nee danke.... Hier die Lösung in 6 Schritten:

1. Man nehme ein Stück Küchenrolle (bei den neuen kleinen Stücken 2)

2. einmal diagonal falten

3. noch mal zum Dreieck falten

4. in der Mitte aufklappen und mit der Spitze des Dreiecks wie gewohnt einsetzen.

5. Kaffeepulver rein und Maschine an.

6. Los schlürfen

7. Wie gewohnt entsorgen

Bevor jetzt wieder irgendwelche millitanten Grünen oder umweltbesorgte Religionslehrer Alarm schlagen - die Umwelt wird weder mehr noch weniger als mit nem herkömmlicher Filter belastet! Der Filter funktioniert wie die Bilder zeigen tatsächlich, ist nahezu immer in jedem Haushaltverfügbar und kommt mit ca. 31 pro 100 Stück/Rolle sogar wesentlich günster als herkömmliche Filter von Melitta und Co (Super Tipp auch für unsere dauerklammen Pädagogig auf Lehramt Dauerstudenten, die sich bekannterweise nicht mal n ordentlichen Haarschnitt leisten können)

Jumpstyle

2006-04-20T02:38:00.000+02:00

Da gibbet doch tatsächlich leute, die die Holländer ausm bridge toppen:

French jump video @ party

French jump video @ school

French jump video @ Louvre

French jump video @ house

verkrüppelt und schwul.....

2006-04-20T02:24:00.000+02:00

habs grad mal wieder gefunden und finde dieses Video bedarf weiterer Verbreitung

http://zippyvideos.com/7208738121832366/krueppel-und-schwul_video

Group N1

2006-04-20T02:20:00.000+02:00

http://juckiq.de/archives/1892-sonnenlischt-the-answer.html

Sonnenlischt geklaut!?

2006-04-20T02:15:00.000+02:00

Die schöne Geschichte vom unbeholfenen, aber erfolgreichen Song dreier türkischer Jungs bekommt Kratzer: Die Beats kamen aus Kanada, Text und Musik aus dem Ruhrpott. Nur die schiefen Töne sind von "Grup Tekkan" selbst.... hier weiterlesen

neon im quadrat

2006-04-20T02:09:00.000+02:00

... muss ich jetzt ja nicht kommentieren...

Von Partyscouts und Opfern...

2006-04-20T01:54:00.000+02:00

Nachdem ich ja schon die diversen kleinen Unterschiede verschiedener Vertreter der Generation Techno unter die Lupe genommen habe, kommen wir nun zu einem weitereren wunderlichen Wesen aus den unendlichen Weiten norddeutscher Clubs und Diskotheken - dem Partyscout (lat. fotografus discothekus). Der gemeine Partyscout zieht Abend für Abend für durch die dunklen Ecken der Partyszene auf der Suche um nichtsahnende harmlose Diskothekenbesucher mit seiner Kamera zu überfallen. Zu unterscheiden währen dabei zwei unterschiedliche Rassen der Scouts - die abgerichteten haustierähnlichen Scouts (fotografus nightloopus oder hardstylus.tv) und die verwilderten Artververwanten. Während erstere noch freundlich fragen ob interesse an einem Bild besteht, fotografieren die Wilden alles was sich nicht bei drei in grelles Laserlicht oder hinter die Theke rettet. Nicht selten werden die harmlosen Opfer in peinlicher Pose, total verschwitzt, schief von unten hinten links, auf dem stillen Örtchen oder gar mit fremder Weiblichkeit im Arm fotografiert, was nach Tagesanbruch zu schweren innerfamiliären Auseinandersetzungen führen kann. Zu erkennen ist der allgemeine Partyscout zum einem an seinem überdimensionalen silbernen Halsschmuck Marke Nikon, Cannon oder Konika und seinem Kleid über und über bedruckt mit Internetaddressen, Namen und Werbung, oft gepaart mit einem Umhängebehälltniss über und über befüllt mit kleinen Kärtchen auf denen scheinbar unsinniges Wortwirrwarr herscht um die Fotografierten Opfer zusätzlich zu verwirren. Bedrohlicherweise ist zu beobachten daß überall neue Stämme von Partyscouts auftauchen, so daß es kaum möglich ist ihnen aus dem Weg zu gehen. Also seien sie wachsam beim nächsten Clubbesuch - vll sind die Partyscouts schon da......
....
Naja soviel zu den Scouts, kommen wir nun mal zu den Opfern alias die fotografierten Besucher. Dazu muss ich eingestehen, ja auch ich bin ein Partyscout und zwar keiner von der Art die willkürlich Menschen fotografieren sondern einer derjenigen, die vorher fragen und hinterher ne Karte der bertreffenden Seite da läßt. Dazu muss ich mal anmerken daß ich den Job genau wie etwa 95% aller Scouts mit privater Cam und auf eigene Kosten mache. Ich habe weder Vergünstigungen in Clubs noch werde ich von irgend nem Anbieter dafür bezahlt. Wir rennen da also die halbe nacht durch die Clubs und anstatt zu feiern fotografieren wir Leute damit diese sich dann am nächsten Tag daran erfreuen können. Aufgekommen ist die Partyfotogeschichte etwa vor ,ich würd mal sagen, 5 6 Jahren mit Gründung der Nightloop Comunity. Bis dahin gab es von vielen Leuten auf die Frage nach nem Bild meistens nur n unvorteilhaften Auschnitt aus Papas Familienalbum... Mittlerweile ist Internetlandschaft übersäht mit verschiedensten Bilderseiten die selbst kleine Spartenbereiche abdecken, bestes Beispiel dafür Hardstyle.TV als Portal für alles was Hardstyle betrifft. Aber nu weiter im Thema: Während der Großteil der Ottonormalbesucher gegen halb vier die Disco verlässt ziehen die meisten Scouts bis zum Ende durch und treten dann gegen 6 den Heimweg an. Ich bin meistens so gegen 7 zuhause. Wenn ich dann so gegen 12 wieder aufstehe könnte ich manchmal echt so loskotzen *tschuldigung*. Das erste was ich sehe, sobald ich die Homepage der Discothek vom vorherigen Abend öffne, sind unzählige Kommentare die immer eine der folgenden Formen aufweisen:
- wo bleiben die Bilder?
- welche Seite hat gestern Bilder gemacht?
- wo is mein Bild?
Erstens: Die meisten Scouts machen das ganze freiwillig, unendgeltlich und haben irgendwann auch mal Feierabend. Ich weiß ja nicht ob irgendjemandem bewusst ist, wie lange es dauert 150 und mehr Bilder von der Cam runterzuladen, umzurändern, umzubenennen und runterzurechnen um sie dann per ftp direkt hochzuladen oder per mail an den Admin der Site zu schicken??? Álso ich hab da morgens um 7 keine Lust mehr zu....
Zweitens: Einfach mal aufs Shirt kucken - steht doch dick drauf.... Die Frage ist aber sonst nicht weiter verwunderlich, man muss sich nur mal den Boden einer Diskothek gegen Feierabend ankucken. Dieser ist meist komplett übersäht mit all den Visitenkarten die von den einzelnen Seiten für teuer Geld gedruckt wurden...
Drittens: Verzeihung aber ab und zu ist n Bild auch einfach nur sch*****
Desweiteren ist in letzter Zeit wiederholt zu bewundern daß sich irgendwelche Leute erstma dick beschweren und dann doch rauskommt daß gar keine Bilder gemacht wurden...gefolgt von ner dummen Bemerkung, was das denn solle, schließlich würden doch immer Bilder gemacht....Ich verkneife mir jetzt hier ganz schwer nen persönlichen Kommentar.
Abschließend noch n paar kleine Tipps für alle cognitiv subotimierten die es auch als Stammgast im Extra nicht begreifen: - wenn das Extra, also Sebastian, Fotos macht werden diese direkt noch während der Party hochgeladen. Morgens keine da? Dann gibbet au keine!!
- Hardstyle.TV ist nur auf den Hardstyle-Partys vertreten
- disupics.de ist regelmäßig da aber auch nicht immer
- bei nahezu allen Seiten werden die Bilder im laufe des Tages, in der Regel aber gegen Mittag hochgeladen.
...so nu hab ich keine Lust mehr zu schreiben (auch wenn ich noch Stoff für mindestens 2 weitere Seiten hätte) da ich genau weiß daß es eh nichts hilft und nächsten Samstagmorgen wieder der ganze "shouter vom e" vollsteht mit doofen Anfragen:(

Flames and Stripes

2006-04-19T18:18:00.000+02:00

Außergewöhnliche Menschen brauchen außergewöhnliche Autos ... oder so ähnlich..... und da langweilig und normal noch nie zu meinem Attributen zählten wurde es langsam mal Zeit für ne Umdekorierung des Teddymobils;). Dank der fachmännischen Unterstützung der Firma Deko-Knauer, deren Jr. Chef Christian Knauer, der meine Designideen mühsam und liebevoll am Rechner in CAD umsetzte, und Freak i.B. alias Sascha Harries - zuständig für das entgülltige Auftragen auf die Karrosserie - den nicht mal hochchristliche Feiertage und widrigste Wetterumstände von der Umsetzung des Projektes abhalten konten, verging von der ersten Idee am Zeichenbrett, über das Ausmessen, hin zur Fertigstellung des Projektes gerade mal der Zeitraum einer Woche. Ein ganz großes Lob und Dank an dieser Stelle nochmal an alle Beteiligten. Streifen und Flammen mögen nicht jedermans Fall sein, man mag sich über Design streiten können, aber die viele positive Kritik gibt unserer Arbeit offensichtlich Recht.

Kontakt unter:

Deko Knauer und Sohn KG

Ludwig Erhardt Straße 13a

26209 Hatten - Sandkrug

04481 - 934381
www.deko-knauer.de

Nochmal zur Erinnerung!!!!

2006-04-19T03:49:00.000+02:00

nur noch drei Wochen!
don´t forget - just dance!

Anti-Raubkopie-Gesetz II

2006-04-19T03:20:00.001+02:00

Wo ich heute Nacht schon so auf das Raubkopie-Thema festgefahren bin noch zwei Beiträge die diverse Leute zum Nachdenken anregen sollten:

Ein italienischer Discjockey muss 1,4 Millionen € Strafe für den Besitz von rund 2000 MP3-Dateien ungeklärter Herkunft und von 500 als "geklaut" eingestufter Videoclips bezahlen. Die Dateien hatte die Finanzpolizei (Guardia di Finanza) bei ihm während einer Razzia in einem Nachtclub in der Nähe von Rom sichergestellt. Der DJ muss außerdem mit einem Strafverfahren rechnen...
Die Federazione dell'industria musicale italiana (FIMI), also der Verband der italienischen Musikindustrie, verspricht sich von der Strafe einen gehörigen Abschreckungseffekt. Der DJ habe mit der Musiksammlung auf Kosten anderer Geld verdient.CDs bekommen in Italien nach der Bezahlung einer pro Tonträger pauschal fälligen Abgabe für die Sendung im Radio oder das öffentliche Abspielen Aufkleber, die ihre Verwendung als DJ-Futter erlauben. In den Discotheken wird aber wohl die gesamte vorliegende CD-Sammlung nach und nach ins MP3-Archiv wandern. Möglicherweise werfen die DJs dabei auch ihre CD-Sammlungen zusammen. Dass bei solchen Sammlungen die Herkunft jeder einzelnen Datei nicht mehr zu überblicken ist, liegt nahe -- und das kann sehr gefährlich werden. Quelle: heise.de

Während in Deutschland alles verboten ist, wenn es nicht ausdrücklich erlaubt ist, verhält es sich in Italien bekanntlich genau umgekehrt. Doch wenn die italienische Polizei mal zuschlägt, dann wächst kein Gras mehr. Wer getauschte, also ohne Lizenz erworbene MP3s und Videos auch noch kommerziell einsetzt, muss mit Strafen in ungeahnter Höhe rechnen: Dieses Zeichen setzt die IFPI nun ausgerechnet in Italien, dem Land, wo doch eigentlich alles etwas lockerer und südländischer zugehen soll als in Deutschland. In Discotheken sind ebenso wie im Radio MP3s von der Festplatte statt CDs oder gar Vinylplatten längst üblich: Einschlägige DJ-Software stellt so alle Titel in Sekundenschnelle zur Verfügung, das Kramen nach den Platten/CDs entfällt, der Musikablauf kann bei Bedarf im Voraus programmiert werden, die Überblendungen erfolgen automatisch und bei Spezialsoftware sogar BPM-angepasst im richtigen Rhythmus. Der Diskjockey kann sich nun in Ruhe wichtigeren Dingen wie den ihn bewundernden Damen widmen, wenn der Bär gerade nicht so sehr steppt, dass ein persönlich angefertigter Mix angesagt ist. Auch in Discotheken kommt die Musik längst aus dem Computer Natürlich hat der DJ die den MP3s zugrunde liegenden Platten nicht immer dabei. In einer Discothek wird die gesamte vorliegende CD-Sammlung nach und nach ins MP3-Archiv wandern. Möglicherweise werfen die DJs dabei auch ihre CD-Sammlungen zusammen, auch wenn natürlich keiner seine besten Stücke der Allgemeinheit zur Verfügung stellen wird. Dass bei solchen Sammlungen die Herkunft jeder einzelnen Datei nicht mehr zu überblicken ist, liegt nahe – und das kann sehr gefährlich werden. CDs bekommen in Italien dagegen nach der Bezahlung einer entsprechenden pro Tonträger pauschal fälligen Abgabe für die Sendung im Radio oder das öffentliche Abspielen Aufkleber, die fortan ihre Verwendung als DJ-Futter genehmigen. Bei einer Razzia in einem bekannten Nachtclub in der Nähe von Rom wurde nun ein Discjockey mit über 2000 MP3s ungeklärter Herkunft sowie außerdem noch 500 in diesem Fall bereits als "geklaut" eingestufter Videoclips erwischt . Dafür verdonnerten ihn die italienischen Behörden nun zu 1,4 Millionen Euro Strafe. Dem DJ blüht außerdem weitere strafrechtliche Verfolgung. Enzo Mazza, Direktor der italienischen Musikindustrie-Organisation FIMI, freute sich: Dieser DJ zog durch die Clubs und machte mit der Musik, die er spielte, Geld – während die, die ursprünglich ihre Zeit, ihr Talent, harte Arbeit und Geld in die gespielte Musik gesteckt hatten, keinen Cent bekamen. Wir hoffen, dass dies andere abschrecken wird, die dasselbe tun wollen. Die italienischen Steuerbehörden (Guardia di Finanza) hatten bereits eine Weile lang Radiostationen und Clubs in ganz Italien gefilzt, wobei neben MP3s und Videoclips auch ganze Filme und Software beschlagnahmt wurden. Quelle: Telepolis (heise.de)